Поиск по автору:

Я влюбилась в тракториста,
А сестра — в его соседа,
Вот и ходим мы вдвоём
За деревню до обеда.

Пылесос ревёт, как зверь,
Кошка в шоке — чудо!
Я сказала ей: "Не верь,
Он не съест, покуда!"

Вышла в поле без сети,
Солнце, воздух — благодать!
Но без лайков под постом
Не умею отдыхать.

В СССР обсуждают установку памятников.

Один товарищ спрашивает:
— Товарищи, на какой высоте ставить памятники вождям?

Другой отвечает:
— Обычным — пониже, чтобы было куда плюнуть.

— А великим вождям?

После паузы:
— Великим ставьте так высоко, чтобы народ до них не только доплюнуть,
но и дотянуться мыслью не мог.

Третий вздыхает:
— Значит, всё как всегда… чем выше памятник — тем ниже правда.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

Эта история не зашла вчера.
Поэтому вот история с альтернативным концом. Конец как известно делу венец.
Подрабатывал я таксистом на своей «восьмёрке» — легендарной двухдверке. Подвёз двух девчонок: одна спереди хлопнула дверью и в кусты, даже «спасибо» не сказала.
Вторая сзади осталась — а там прикол: выйти можно только через переднее сиденье.
Она дёргает ручку, нервничает. Я ей:
— У меня так: выход только после оплаты.

Через два часа дверь открылась. Я говорю:
— Ну всё, можешь идти, ты уже расплатилась.
А она смеётся:
— Да какая же Наташка дура, что сбежала!

Эх ты наивный читатель! Повелся на рассказ с клубничкой. Все обратили внимание на клубничку, а по факту никто не заметил, что “восьмёрка” — это не двухдверка, а трёхдверка. Две двери сбоку и одна, чтобы постоянно хлопать багажником от стыда. Так вот через эту заднюю дверь багажника вторая девушка и сбежала.

Самая высокая в мире женщина турчанка Румейза Гелги соверщила свой первый полет на самолете в 25 лет. Для этого Turkish Airways переоборудовали самолет. У турчанки 4 мировых рекорда , которые вошли в книгу Гиннесса: самая высокая женщина, самые длинные руки, самые длинные пальцы и самые длинная спина. По-моему у нее должно быть еще пару мировых рекордов в других органах. Но про эти органы книга рекордов Гиннеса скромно умалчивает:)))
Я имел ввиду самые глубокие... глаза. А Вы про что подумали?

Девушка с пляжа заходит в магазин. Продавец:
— Вам помочь?
— Нет, спасибо, я сама светюсь.

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Неужели у них у всех там с его размерами все так плохо на этом острове Ямал?

Топ-20 по IQ с юмором
Гонконг — 108
Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.

Сингапур — 108
Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.

Южная Корея — 106
Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.

Япония — 105
Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.

Китай — 104
Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.

Швейцария — 102
Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.

Нидерланды — 102
Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.

Германия — 102
Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.

Италия — 102
Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.

Австрия — 102
Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.

Швеция — 101
IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.

Великобритания — 100
Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.

Новая Зеландия — 100
Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?

Бельгия — 100
Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.

Финляндия — 100
Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.

Канада — 99
Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.

Австралия — 99
Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.

Франция — 99
Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.

США — 98
Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».

Россия — 96
IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить.
Топ IQ СНГ
Беларусь — IQ ~97
Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.

Россия — IQ ~96
Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.

Украина — IQ ~95
Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.

Грузия — IQ ~94
Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.

Армения — IQ ~94
С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.

Казахстан — IQ ~93
Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.

Азербайджан — IQ ~92
Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.

Узбекистан — IQ ~91
Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.

Кыргызстан — IQ ~91
Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.

Таджикистан — IQ ~89
Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.

— Наш новый российский автомобиль разгоняется до 100 км/ч за 5 секунд!
— Правда?
— Правда… если его скинуть с обрыва.

Тот, кто смеётся над дождём, всегда приходит домой сухим.

Маленькая зарплата,
Да большая охота:
Вместо шубы и колец
Шью я тапки из овец.

Вагон-ресторан качает,
Пахнет чаем и борщом,
Официант меня встречает,
Сердце бьётся c бодуна!

Захотела я свободы,
Собрала чемодан свой,
Но как вспомнила кредиты —
Снова замуж, и домой.

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Он цветы мне дарит часто,
Я конфеты берегу,
Наша пара так прекрасна,
Что завидно петуху.

Zhena

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Дорогие вещи не теряются, их просто 3.14здят!

— Эксперимент: заперли кота и собаку в одной комнате.
— А сколько стало эмоций в системе?
— Больше, чем переменных. И меньше, чем хвостов.

Милый в поле на комбайне,
Я ему машу платком,
Он кричит: «Держись, родная,
Я приеду — будет гром!»

Я купил биткоин на взлёте,
Думал, гений я, хитрец!
Через день уже в пролёте —
Мой хитрец — теперь беднец!

— Ты зачем у нашего соседа мусор выносила в халате?!
— Чтоб ты, придурок, наконец понял, что у нас есть сосед.
А не только «кухня, борщ и я устала».

«От судьбы не убежишь»

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.