Поиск по автору:

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

Я не ленивый — я просто энергосберегающий.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Сижу в маршрутке, людей — как шпрот в банке. Все молчат, кто в наушниках, кто в телефонах.
И тут садится парень — видно, решил произвести впечатление на девушку, которая рядом. Симпатичная, спокойная, наушники в ушах, тесно, не сбежишь.
Он улыбается, уверенно так:
— А вы знаете, вы как солнце — возле Вас тепло.
Она даже наушники не сняла, только бровью повела.
А он ждёт реакции, аж светится сам.
Маршрутка подскакивает на кочке, парня слегка качнуло к ней.
Девушка спокойно снимает наушники, смотрит на водителя и говорит:
— Мужчина, выключите печку. Тут и так один уже перегрелся.

— Я не откладываю дела на потом.
— Правда?
— Да. Я откладываю их навсегда.

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым.
Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина.
Коллеги переглядываются:
— Что с ним? Может, поссорился с кем-то?
— Или к психологу ходил?
А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит.
На третий день начальница не выдержала:
— Игорь, ну скажи хоть что-нибудь!
Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает:
— Я экономлю слова для важных случаев.
Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной.
Через пару часов появляется секретарша с термосом:
— Кому кофе?
И тут Игорь оживает, как будто включили питание.
— МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

Улыбайся, даже если всё плохо. Людей это пугает, а тебе веселее.

Я купил биткоин на взлёте,
Думал, гений я, хитрец!
Через день уже в пролёте —
Мой хитрец — теперь беднец!

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:

«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»

И однажды утром Петров подумал:

«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»

Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!

На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…

Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!

И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:

— Купи! Продай! Паника! Ралли!

Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.

Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:

— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.

Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.

И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!

А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!

Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.

А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:

— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные

Работаю я в техподдержке.
Звонит клиент — в голосе паника, как будто интернет объявил дефолт:
— «У меня мышка не работает! Срочно чините! Я уже три раза компьютер перезапускала!»
Ну, думаю, стандарт: сейчас проверим провод, батарейку, Bluetooth.
Спрашиваю:
— А вы батарейку меняли?
— «А зачем, она же в пульте, а не в мышке!»
Окей. Объясняю:
— Иногда мышка просто садится.
— «Да я и не удивляюсь, она целый день на столе сидит!»
Пытаюсь оставаться профессионалом.
Говорю:
— Попробуйте заменить батарейку.
— «А куда? Там же нет крышки!»
— Сдвиньте заднюю панель.
— «А-а-а... ой! Она щёлкнула! Смотрите, даже свет загорелся!»
Через минуту клиент счастливо сообщает:
— «О, работает! Вы — гений! Я уже думала купить новую мышку!»
А я сижу, улыбаюсь и думаю:
“Вот бы и мне так — перезапустился три раза, поменял батарейку — и снова работаю!”

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта.

Сладкое не решает проблем… но делает их вкуснее.

В магазин пошла за хлебом,
Купила два дивана —
Так бывает, если с картой
Ходишь без Ивана!

Мой кот Вася утром рано
Взвыл, как старый пылесос —
Я ему налил сметаны —
Он сказал: «Спасибо, босс!»

Постирала я три платья,
Да в машинке — без белья,
Говорят, что голым проще —
Вот и стиль наш, друзья!

Захотела я свободы,
Собрала чемодан свой,
Но как вспомнила кредиты —
Снова замуж, и домой.

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!