Поиск по автору:

После лета всегда осень… ну а после зарплаты — всегда долги

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...

Как Борода размагнитил понедельник.
Понедельник. Раннее утро.
Курчатов входит в лабораторию, борода бодро впереди, папка под мышкой. В дверях сталкивается с инженером:

— Товарищ академик, у нас проблема: корабль размагничиваем — результат отличный… пока он стоит у причала. Отойдёт метров на сто — и снова «магнитится»!

Курчатов хмыкнул:
— Значит, причал полезный, держите его ближе к кораблю! Шутка. Давайте смотреть схему.

Вокруг тут же собрались физики, электротехники и один электрик дядя Ваня, который умеет чинить любые приборы лёгким постукиванием по корпусу.

— Нам бы осциллограф получше, — вздыхает молодой сотрудник.
— Нам бы корабль поближе, — мечтательно говорит дядя Ваня.
— Нам бы чай погорячее, — итожит Курчатов. — А ещё — план работ и мел.

Он берёт мел, рисует на доске петлю гистерезиса, поверх — корабль, поверх корабля — ещё одну петлю.
— Видите? Нам нужно не просто снять намагниченность, а не дать её набрать снова. Размагничивание — это не событие, это образ жизни, товарищи!

Инженеры переглянулись: звучит как лозунг на завод, но в теории сходится.

— А если мы добавим динамическую компенсацию, — включается молодой, — привяжем ток не к «средней температуре по больнице», а к текущему полю?

— То-то же, — кивает Курчатов. — Жить надо не по средним, а по реальным данным. И чай — тоже по реальным данным!

Дяде Ване дают чай, осциллографу — лёгкий воспитательный постук, схема оживает. Корабль пробуют снова: отошёл — поле держится в норме. Все вздыхают.

— Товарищ академик, а бороду вашу размагничивать не надо? — шепчет лаборант.
— Нельзя, — серьёзно отвечает Борода. — В ней хранится запас устойчивости к понедельнику.

Лаборатория смеётся, Курчатов уже листает план на обороте вчерашней сводки:
— Так, по атомному направлению: кто у нас сегодня «в поля»? Я с вами. На месте заряжается не только железо — там заряжается здравый смысл.

И пошёл. Борода вперёд, понедельник — по стойке «смирно».
Потому что если что-то можно проверить руками, у Курчатова это обязательно заработает.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

Пришёл на медкомиссию — обычный день, ничего не предвещало романтики. Захожу в кабинет: сидит доктор — симпатичная, уверенная, с улыбкой как в рекламе зубной пасты.

Она закрывает дверь, выключает свет и говорит томным голосом:
— Сейчас я вам буду смотреть в глаза.

Темно. Тишина. Сердце стучит громче, чем тонометр.
Я стою, думаю: ну вот, наконец-то мой шанс почувствовать себя героем сериала про врачей и страсть.

Я выдыхаю и говорю:
— Доктор, если вы сейчас посмотрите в глаза, не удивляйтесь, если увидите там любовь с первого взгляда.

Она включила свет, посмотрела на меня... и выписала рецепт на встречу вне рабочего времени.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".

«Учиться, учиться и учиться» Вова У.
«Пилить, пилить и пилить» Вова П.

Подлинная Золушка на тыкве

Только настоящая девушка согласится кататься на тыкве за пару хрустальных туфелек

У моей соседки Лиды живёт пёс по кличке Барон. Барон — пёс уважаемый, умный, почти человек: ест только варёное филе, спит исключительно на подушке и обижается, если с ним не здороваются.

Недавно Лида купила себе робот-пылесос. Назвала его ласково — «Вася».
Барон с первого дня смотрел на Васю с подозрением:
— Кто такой? Почему ездит? Почему гудит, а хвоста нет?

Поначалу он просто следил. Потом начал отбирать территорию: если Вася крутился на кухне, Барон демонстративно ложился поперёк двери, типа: «Не пройдёшь, механическая гадина!»

Через неделю Лида пришла домой и застала картину: Барон гордо сидит посреди комнаты, а Вася стоит в углу, выключенный, с обмотанным шнуром вокруг щёток.
На экране у пылесоса надпись: “Ошибка. Препятствие обнаружено.”

Барон посмотрел на хозяйку с видом:
— Ну всё, я починил. Благодари.

С тех пор Вася запускается только когда Барон гуляет.
Но каждое утро пёс встаёт, обнюхивает пол и ворчит:
— Опять этот Вася тут был. Ну ничего… война продолжается.

Гениальный Пушкин и вечная формула России: сказка о власти, народе и ресурсе
На первый взгляд, «Сказка о рыбаке и рыбке» — простая история для детей.
Жадная старуха, покорный старик, волшебная золотая рыбка. Но под этой наивной оболочкой — блестящая аллегория. Пушкин, как всегда, видел глубже всех.

🧓 Старик — народ
Старик — это русский человек.
Терпеливый. Покорный. Невозражающий. Он не хочет ничего, кроме покоя и тёплого корыта. Но — идёт. Снова и снова. Выполняет указания. Говорит с рыбкой. Приносит дары.

Он — воплощение народа, который терпит, даже когда его семь раз посылают туда, куда не хочется.

👵 Старуха — власть
Старуха — это государство.
Сначала просит немного. Потом — больше. Потом — всё. Потом — и даже рыбку, чтобы была на побегушках.

Власть не знает меры, если её не останавливает народ.
Власть хочет не только корыто, но и саму рыбку в рабство.

🐟 Рыбка — ресурс
Рыбка молчит. Терпит. Даёт. Но в какой-то момент просто уходит. Без взрыва. Без скандала. Просто исчезает.
Экономика. Природные богатства. Воля внешнего мира. Небесное терпение.

Рыбка — это всё, что работает… пока его не начинают доить бесконечно.

🪞 XXI век: та же сказка
Сегодня:

Старик (народ) покорно идёт к избирательным урнам, на митинги, в комментарии.

Старуха (власть) требует больше: сначала рейтинг, потом конституцию, потом "обнуление", потом — «верните империю».

Рыбка (ресурс) — экономика, терпение, нефть, международная стабильность — долго терпит. Но потом уходит.

И вот однажды — ни корыта, ни избы, ни рыбки.
А старуха исчезла, а старик — остался.
Стоит у моря в рваном кафтане и снова молчит.

🖋️ Гениальность Пушкина:
Он не писал про царей. Он писал про систему.
Он не обличал — он предсказывал.
Он дал формулу:
Когда народ молчит, власть требует. Когда власть требует слишком много — исчезает рыбка. А потом исчезает и власть. А народ — остаётся.

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

Любовь слепа, зато соседи — нет.

-Знаешь что ты вчера пьяный вытворял?
-О Боже, что?
- Да ничего!! Ты скучный даже когда бухой!!!!

Хочешь получать удовольствие от секса? Тогда бери деньги.

В России на самом деле одна беда, не будь ее - дороги бы были хорошие

Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?