Поиск по автору:

Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Я не нарушаю — я просто креативно интерпретирую правила дорожного движения.

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

Она: Угадай, что я хочу услышать?
Он: «Ты похудела?»
Она: Нет!
Он: «Ты красивее всех?»
Она: Нет!
Он: Окей, подскажи хотя бы первую букву…

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...

Элитный секонд-хенд.

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

"Почему вы, мистер Трамп,
Лодки запустили?"
— "Там Медведев тост сказал" —
Мы дедов предупредили!"

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

Он был еще тот медик на букву "П".

Лето кончилось, пропало,
Солнце в отпуск убежало,
Осень хмурая пришла —
Зонтик требует с утра.

В США хвастаются:
— У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!

В России отвечают:
— Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее. Даже дату своего рождения.

Скороговорка: Россию разворовывали, да разворовывали, да не разворовали.

Жить надо по всякому.

Жить надо долго и в разных позах.

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

Дядя Вова - славный малый.
Всех приветит, расцелует
И мороженным накормит,
И напоит водкой с салом.

Есть у Вовочки изьян,
Ему насрать на Россиян:
На Шахтера из Донбасса
На солдата из Кузбасса.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.

Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!

Зажег свечку - держи и не подглядывай.

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

— Нет, Саша, я в зад не хочу!
— Да не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно!
— Ленка дёргалась, вот я и не попал как надо — поэтому и больно.
— Я стесняюсь...
— Наташа, мы с тобой с детсада знакомы. Чего стесняться? Я, между прочим, профессионал.
— Ну не знаю… ты хоть не смотри!
— Как же я попаду, если не смотреть?!
— Ну... на ощупь!
— Придумаешь тоже... Ладно, открывай рот.

Наташа закрыла глаза, Саша тяжело вздохнул:
— Вот, держи. Глотай. Таблетка от температуры — ерунда. А вот укол — дело серьёзное.

Он отложил шприц и пробормотал:
— Каждый день одно и то же… С утра до вечера — “в зад не хочу”!

Скажи-ка, Вова, ведь не даром Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Даша... Это имя или профессия?

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

Работа не волк. Волк хотя бы бегает.

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

— В Китае ввели пенсионный возраст 149 лет.
— Почему так поздно?
— Чтобы хоть кто-то сменил Си.

В клубе светят фонари,
Мигают — еле-еле,
Электрик Петя обещал:
«Починю… в апреле!»

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.