Поиск по автору:

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

Сообщение хакеров: «Мы починили сайт: удалили все несмешные анекдоты». Пустая страница грузится быстрее.

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

В детстве наблюдал такую картину.
Мама только отошла на минутку, оставив на столе тарелку с ароматными сосисками. И в этот момент снизу, словно по сигналу, тихо подкрадывается наш кот Барсик. Он осторожно выглядывает из-под стола, следит, чтобы никто не увидел, и вот уже тянет лапку к ближайшей сосиске.
Пудель Рекс не может запрыгнуть на стол. Пёс понял, что прыгать не умеет, зато умеет громко лаять.
– Гав! – взревел он так, что кот подпрыгнул от неожиданности и свалил тарелку с сосисками прямо на пол.
Рекс мгновенно сожрал все сосиски, а Барсик возмущённо зашипел. А мне хотелось плакать — ведь это были мои сосиски!!!

Там, где врач улыбается, пациенту становится легче ещё до укола.

Самый ценный сувенир с пляжа — спокойствие внутри.

— Папа, а что такое краткосрочный займ?
— Это когда ты даёшь соседу велосипед «на пять минут»,
а сам потом ходишь пешком полгода.

Подслушано из окна во дворе.
Стою вечером на балконе, курю. Снизу слышу голоса.

Молодая соседка — ну прямо картинка: длинные ноги, шортики короче некуда, майка обтягивающая, волосы распущены. Развешивает бельё — и тут же будто весь двор притих.

Подходит к нашему соседу и, слегка покраснев, но всё равно дерзко говорит:

— Ваш сын, когда я бельё вешаю, всё время свистит!

Голос у неё вроде недовольный, но видно, что ей даже немного льстит.

Сосед вмиг нашёлся:
— Да вы не переживайте, он не из вредности… Он вам, наоборот, бельё сушить помогает!

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

В Гос. Думе подорoжала каша, но цена на лапшу осталась без изменений, так как её там в избытке.

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Лучше это вряд ли, а хуже может быть всегда.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Пенсии мы не будем сокращать, а просто не будем индексировать. Но сделаем это очень плавно, так, что вы не заметите как умрете

Знание сила, а знание компромата сила в квадрате.

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Деньги вне религий, но без них нет религий.

В реальном мире подавляющее большинство людей заблуждаются по большинству вопросов. И эта фраза тоже заблуждение.

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Не беда в том что каждый сам себе ставит планку, а беда в том что из под этой планки он судит о других.

Российская Империя в 1917 году решила входить в Евросоюз по частям.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Ваши деньги уже у нас, а ваша пенсия — когда-нибудь потом

Вы хотите, как в Непале?
Где министрам надавали.
Где простой народ
Им за твиттер жопу рвет

Жизнь коротка… но ожидание зарплаты кажется вечным.

Секс — это спорт, где победители оба

В 2010 году 14-летняя Лаура Деккер решила сделать то, на что большинство подростков не решаются даже в игре — отправиться в кругосветное плавание в одиночку.
Родители сперва подумали, что она шутит. Но потом она уже стояла у борта с компасом, картой и пачкой печенья, выкрикивая:

— А Wi-Fi посреди Атлантики будет?

Первые дни всё шло прекрасно — солнце, волны, чайки.
Пока чайки не начали вымогать еду, садясь на мачту и орали:

— Капитан, курс на холодильник!

Так Лаура поняла, что главный враг — не штормы, а обнаглевшие птицы, ворующие бутерброды и оращие, когда она пытается поспать.

Однажды она попала в шторм, который, по её словам,

«выглядел как миксер, включённый на максимуме».
Камера GoPro сняла больше кадров, чем любой сериал Netflix.
Когда всё стихло, Лаура сказала:
— Теперь я точно не боюсь контрольной по географии.

Посреди Тихого океана к ней прибился бездомный кот, по виду бывший пират.
Он не ловил рыбу, зато смотрел на Лауру с опытом капитана дальнего плавания.
Иногда он сидел на руле и будто говорил:

— Курс на берег, девчонка, у меня лапы промокли!

Когда Лаура добралась до финиша, её кадры попали в фильм Maidentrip (2014).
Продюсеры были в восторге, а кошка отказалась подписывать контракт, заявив:

— Я не снимаюсь без тунца и личного помощника.

Два года, 27 000 миль, один кот и несколько обиженных чаек позже Лаура доказала, что даже подросток способен обогнуть планету —
если у него есть мечта, камера и немного печенья на чёрный день.

Интернет — это когда ты зашёл на минутку и потерял два года.

Если дядю постоянно нагло обманывают и просто надувают, то скорее всего этот дядя дурак.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.