Поиск по автору:

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Пора Египту извиниться.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.