Поиск по автору:

Зажег свечку - держи и не подглядывай.

Конусообразная точка опоры пригодится при запоре.

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Элитный секонд-хенд.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

Иногда я спорю с собой. И, что странно, проигрываю.

Доллар восемьдесят пять - любим Путина опять!

Мир состоит из честных людей, только у всех разные лимиты честности: от 50 центов до миллионов долларов.

Мальчик пришёл в школу, и его мама сказала учительнице:
— Он слишком умный для первого класса, отправьте его сразу во второй.

Учительница засомневалась и отвела ребёнка к директору. Директор решает проверить:
— Хорошо, я дам тебе пару вопросов. Если справишься — пойдёшь во второй класс.

— Сколько будет 3 × 3?
— 9.

— Сколько будет 6 × 6?
— 36.

Мальчик отвечал на все вопросы по математике без единой ошибки. Учительница всё равно переживает: «А вдруг он не развит в других областях?»

Тогда директор разрешает ей задать пару «хитрых» вопросов:
— Что у коровы есть четыре, а у меня только два?

Мальчик спокойно:
— Ноги.

Учительница, не сдаваясь:
— А что у тебя есть, а у меня нет?

— Игрушки, — отвечает ребёнок.

К этому моменту директор уже едва сдерживает смех. Наконец учительница спрашивает:
— Что делает мужчина, стоя, а женщина — сидя, а собака — на трёх ногах?

Мальчик чуть подумал и сказал:
— Здоровается.

Директор говорит:
— Всё ясно. Отправляем его не во второй, а сразу в третий класс. У него не только голова работает, но ещё и чувство юмора есть!

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Зажженная свеча переходит из разряда эротических предметов в разряд романтических.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Настали времена, когда стопкa долларов, мешок муки, сахара и соли не помешает.

Доллар шестьдесят пять - любим Путина опять!
Ну, а станет двести - застрелим на месте!!

Молодым аффтарам anekdot.ru на заметку, как написать облайканную историю:
Папа-капитан подарил нам с братом глобус. А потом однажды не вернулся из рейса. Прошло 30 лет, я приехал к брату и мы вместе с братом и глобусом закрылись на чердаке и долго плакали...
Папа в это время тоже плакал, протирая тарелки в одном из ресторанов Сан-Франциско и думал: Ну на зачем, зачем я сбежал из Совка...

Данило Мальдонадо арестовали сотрудники политической полиции (Государственной безопасности) в Гаване 25 декабря 2014 года, когда тот ехал в такси. В багажнике машины правоохранители обнаружили двух поросят, на спинах которых Мальдонадо написал имена братьев Кастро. С тех пор он находится в тюрьме.Не удержался и тоже купил двух поросят. Назвал их Вован и Димон.
Вован наглый и противный, а Димон большеголовый и маленький и всё пытается Вовану жопу лизать...

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

У машины бак пустой,
У колодца — дно сухое,
Зато шутим мы с друзьями,
Настроенье боевое!

Разных вер и разный путь,
Каждый Бога славит,
Но соберёмся за столом —
И скажем всем: шалом!

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Спрашивают у Российского отдыхающего в Турции:
- Думаете возращаться в Россию как можно быстрее?
Россиянин: да, нет.
- А почему?
Россиянин: А здесь тепло и уютно и чисто и переворот уже закончился, а в России грязь, холод и переворот даже еще и не начинался.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

«Учиться, учиться и учиться» Вова У.
«Пилить, пилить и пилить» Вова П.

Дядя Вова - славный малый.
Всех приветит, расцелует
И мороженным накормит,
И напоит водкой с салом.

Есть у Вовочки изьян,
Ему насрать на Россиян:
На Шахтера из Донбасса
На солдата из Кузбасса.

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".