Поиск по автору:

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Для того чтобы не мучали угрызения совести надо перестать грызть ближнего своего.

Доллар восемьдесят пять - любим Путина опять!

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Скажи мне сколько ты не получаешь и я скажу кто ты, Вова.

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

Мир состоит из честных людей, только у всех разные лимиты честности: от 50 центов до миллионов долларов.

Этот мир обречен, так как в последнее время библейская истина "каждой твари по паре" активно нарушается сексуальными меньшинствами.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

Доллар шестьдесят пять - любим Путина опять!
Ну, а станет двести - застрелим на месте!!

Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

В музее Италии уборщики по ошибке выбросили современную арт-инсталляцию, приняв ее за мусор.

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Данило Мальдонадо арестовали сотрудники политической полиции (Государственной безопасности) в Гаване 25 декабря 2014 года, когда тот ехал в такси. В багажнике машины правоохранители обнаружили двух поросят, на спинах которых Мальдонадо написал имена братьев Кастро. С тех пор он находится в тюрьме.Не удержался и тоже купил двух поросят. Назвал их Вован и Димон.
Вован наглый и противный, а Димон большеголовый и маленький и всё пытается Вовану жопу лизать...

Жизнь — это когда ты ищешь смысл, а находишь смешное.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Женщина лёгкого поведения тяжела для кошелька.

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Политиков и пеленки надо менять как можно чаще по одной и той же причине.