Поиск по автору:

-Почему у блондинки восьмиклассницы самые большие сиськи в классе?
-???
-Потому, что ей 18 лет.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Спрашиваю мимоходом в столовой:
— Каккаша?

Сослуживец посмотрел недружелюбно и буркнул:
— Это не какаша. Это овсянка.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Сначала человек выходит весь такой уверенный, как ведущий “Спокойной ночи, малыши”, и говорит:
— Не верьте никому!
— Верьте только мне!
— Я всё знаю!
— У меня нюх на правду!
А через неделю он же выходит… уже без нюха, но с трагедией:
— Меня обманули…
— Меня нагло надули…
— Мне подсунули…
— Я вообще не знал!
И тут возникает вопрос:
Кто же этот человек?
Это ходячая реклама фразы:
“Не верьте никому… особенно мне.”

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

Всё под контролем. Почти. Ну, ладно — нет.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.