Поиск по автору:

Любимый, подскажи как правильно поступить, решение уже принято.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.

Богатые тоже плачут. Но у них салфетки — из долларов.

Найдено на холодильнике одним утром:

Моя дорогая жена,

Ты, конечно, поймёшь, что у меня есть определённые потребности, которые ты, будучи в возрасте 50 лет, уже не можешь удовлетворить. Я очень счастлив с тобой и ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, надеюсь, ты не будешь неправильно воспринимать тот факт, что я проведу этот вечер со своей 20-летней секретаршей в гостинице. Пожалуйста, не сердись — я вернусь домой до полуночи.

Когда мужчина вернулся домой поздно той ночью, он нашёл следующее письмо на обеденном столе:

Мой дорогой муж,

Я получила твоё письмо и благодарю тебя за честность в том, что мне уже 50 лет. Я хотела бы воспользоваться этим случаем и напомнить тебе, что тебе тоже 50. Как ты знаешь, я преподаю математику в нашем местном колледже.

И хочу сообщить, что пока ты читаешь это, я нахожусь в гостинице с Мишей, моим студентом и помощником тренера по теннису. он молод, силён и, в отличие от твоей секретарши, ориентируется в женском теле лучше, чем в собственных лекциях.

Как преподаватель математики, я могу добавить:

20 входит в 50 больше раз, чем 50 входит в 20.

А как преподаватель геометрии уточню: угол при Мише всегда острый, а при тебе давно тупой.

Так что домой я вернусь завтра… возможно.

В детстве думал, что к 30 у меня будет машина и квартира. Ага… только кредит и подписка на «Яндекс Музыку».

Любовь — это когда ты бережно накрываешь её пледом…
…чтобы она не увидела, что ты ешь последний кусок пиццы.

Клиент гордо показывает:
— Вот тут капало — я скотчем замотал.
— Отлично, теперь не течёт?
— Течёт, но красиво.

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Создатель Майкрософта ( в переводе "Маленького и Мягкого") Билл Гей.. тссссс....

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.

Я встретил ВАЗ,
И ЗИЛ я тоже встретил,
Ему я крикнул: ты же аss!
Меня он, к счастью, не заметил...

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

Помогите мне вернуть моих бывших: сначала Веру, потом Надежду и напоследок Любовь.

— Почему в России нет зомби-апокалипсиса?
— Потому что зомби попробовали один раз напасть… и были сразу закормлены, напоены и переубеждены.

Стишок который легко запомнить и продолжить

Он молчит — она обиделась.
Он сказал — она обиделась.
Он ушёл — она обиделась.
Он вернулся… и снова обиделась.

Плохо когда мужик не кидает палку, а выкидывает белый флаг.

Настоящее счастье — это когда телефон зарядился быстрее, чем ты устал ждать.

Лето кончилось, пропало,
Солнце в отпуск убежало,
Осень хмурая пришла —
Зонтик требует с утра.

Им Круза давай, а Карузо
Они бы заметили?… – Хрен!
Давай-ка ещё по рюмашке. –
Допью – и поеду я к Машке –
Откроет – уж чай не Кармен.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

— Ты что такой мрачный?
— Случайно открыл квитанцию за ЖКХ.
— Так не смотри!
— Уже поздно. Теперь я знаю, сколько стоит жить без горячей воды.

- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день.
- ????
- Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.

У моей соседки Лиды живёт пёс по кличке Барон. Барон — пёс уважаемый, умный, почти человек: ест только варёное филе, спит исключительно на подушке и обижается, если с ним не здороваются.

Недавно Лида купила себе робот-пылесос. Назвала его ласково — «Вася».
Барон с первого дня смотрел на Васю с подозрением:
— Кто такой? Почему ездит? Почему гудит, а хвоста нет?

Поначалу он просто следил. Потом начал отбирать территорию: если Вася крутился на кухне, Барон демонстративно ложился поперёк двери, типа: «Не пройдёшь, механическая гадина!»

Через неделю Лида пришла домой и застала картину: Барон гордо сидит посреди комнаты, а Вася стоит в углу, выключенный, с обмотанным шнуром вокруг щёток.
На экране у пылесоса надпись: “Ошибка. Препятствие обнаружено.”

Барон посмотрел на хозяйку с видом:
— Ну всё, я починил. Благодари.

С тех пор Вася запускается только когда Барон гуляет.
Но каждое утро пёс встаёт, обнюхивает пол и ворчит:
— Опять этот Вася тут был. Ну ничего… война продолжается.

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена президента может стать президентом.

Жизнь — как пробка на дороге: все стоят, а виноват почему-то таксист.

Герой - это неудачник который погибает, а настоящий герой выживает.
Так уж повелось: попал Дантес, а памятник Пушкину.

Бабка в клубе завелась,
С диджеем даже обнялась,
Дед в ответ ударил в пол —
Получился рок-н-ролл!

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Любой политик должен быть в какой-то мере популистом для того что бы привлечь пролетариев.
Только большинство политиков забывают про популизм придя к власти, а меньшинство, вроде Гитлера и Ленина, продолжает в него играть.

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

для того, чтобы получать удовольствие от пребывания на какой то территории не обязательно, чтобы она стала предварительно частью России. Я бы сказал, что скорее даже с точностью до наоборот.

Гениальный Пушкин и вечная формула России: сказка о власти, народе и ресурсе
На первый взгляд, «Сказка о рыбаке и рыбке» — простая история для детей.
Жадная старуха, покорный старик, волшебная золотая рыбка. Но под этой наивной оболочкой — блестящая аллегория. Пушкин, как всегда, видел глубже всех.

🧓 Старик — народ
Старик — это русский человек.
Терпеливый. Покорный. Невозражающий. Он не хочет ничего, кроме покоя и тёплого корыта. Но — идёт. Снова и снова. Выполняет указания. Говорит с рыбкой. Приносит дары.

Он — воплощение народа, который терпит, даже когда его семь раз посылают туда, куда не хочется.

👵 Старуха — власть
Старуха — это государство.
Сначала просит немного. Потом — больше. Потом — всё. Потом — и даже рыбку, чтобы была на побегушках.

Власть не знает меры, если её не останавливает народ.
Власть хочет не только корыто, но и саму рыбку в рабство.

🐟 Рыбка — ресурс
Рыбка молчит. Терпит. Даёт. Но в какой-то момент просто уходит. Без взрыва. Без скандала. Просто исчезает.
Экономика. Природные богатства. Воля внешнего мира. Небесное терпение.

Рыбка — это всё, что работает… пока его не начинают доить бесконечно.

🪞 XXI век: та же сказка
Сегодня:

Старик (народ) покорно идёт к избирательным урнам, на митинги, в комментарии.

Старуха (власть) требует больше: сначала рейтинг, потом конституцию, потом "обнуление", потом — «верните империю».

Рыбка (ресурс) — экономика, терпение, нефть, международная стабильность — долго терпит. Но потом уходит.

И вот однажды — ни корыта, ни избы, ни рыбки.
А старуха исчезла, а старик — остался.
Стоит у моря в рваном кафтане и снова молчит.

🖋️ Гениальность Пушкина:
Он не писал про царей. Он писал про систему.
Он не обличал — он предсказывал.
Он дал формулу:
Когда народ молчит, власть требует. Когда власть требует слишком много — исчезает рыбка. А потом исчезает и власть. А народ — остаётся.

Жизнь учит: хочешь жить красиво — учись быстро считать сдачу.

Запад безнадежно отстал от России по валенкостроению и в лаптеплетении.

Тролль Василий сегодня так много напостил, что почувствовал, что Кремль ему изрядно задолжал.

Трамп заехал в Лондон и встретился там с российскими олигархами.

Девушка так долго терла и мяла лампу Алладина, что она в конце концов дала cвет.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые никому не верят.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.