Поиск по автору:

В цирке фокусник показывает номер: «исчезновение зарплаты».
Зал аплодирует.
— Браво! Прямо как у нас на работе.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

Парень: Я скучаю…
Девушка: Отлично, продолжай. Это у тебя хорошо получается.

Молодожены поругались через месяц после свадьбы из-за того, кто должен мыть посуду.
Mуж решил «показать характер» и сказал:
— «Не буду мыть, пока ты не извинишься!»
Жена ответила:
— «А я не извинюсь, пока ты не вымоешь!»
Через неделю на кухне не осталось чистой тарелки.
И только когда пришлось есть борщ из вазы для цветов, они помирились.

Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.

При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.

"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".

На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.

Умом Россию не понять, России можно токо вставить...

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты?
Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

Зарядился мой смартфон —
Значит, снова марафон.
Двадцать чатов, три звонка —
Без зарядки — ни шажка!

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

Русским Людям не бывает стыдно, в этом их Величие !

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Парень в чате шлёт “привет”,
Пишет “милая”, “красотка”,
А потом внезапно: “Займи!” —
Вот где правда, вот где нотка!

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

Страна, держащаяся за бетонную статую вождя, обречена пойти на дно вместе со статуей.

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Коронавирус это месть животных людям за зоопарки.

Мой жизненный девиз: "Не спеши — отстанут!"

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Хорошо, что у звезды по имени Солнце не бывает критических дней как у Солнышка.

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

Учительница: Вовочка, перестань болтать!
Вовочка: А я не болтаю, я тренирую ораторское искусство.

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Я в диету влюблена,
Но она не любит верно —
Каждый вечер мы вдвоём
Жрём тортик лицемерно

— Ты сказала, что я твой единственный!
— Так и есть. Просто не единовременно.

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Он был еще тот медик на букву "П".

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.

Так как люди по природе своей одинаковы, то и грехи у разных народов одинаковы.

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Если судьба закрывает дверь, значит, она ждёт, что ты врежешься в стену.

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

После выборов в думу мы точно знаем, сколько процентов нашего народа любят утку Медведева и собаку Шувалова.

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

Настоящее счастье — это когда телефон зарядился быстрее, чем ты устал ждать.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

— Ты что такой мрачный?
— Случайно открыл квитанцию за ЖКХ.
— Так не смотри!
— Уже поздно. Теперь я знаю, сколько стоит жить без горячей воды.