Поиск по автору:

США.
- Подсудимый, почему Вы совершили массовое убийство?
- Да было как-то скучно, захотелось движухи!
- О-о-о, это очень сильное смягчающее обстоятельство! Поэтому суд приговаривает Вас всего к 1 минуте отсидки! На электрическом стуле...

Шоу "Выжить в Дубае" запустило финальный раунд...

Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!

- Штирлиц, вы русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А потому что в течение всего фильма вы говорите по-русски!

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Кстати, давно хотел спросить, что означают 2 пересекающихся треугольника на твоей футболке?

- Какая ваша Москва большая! Сел вчера утром в метро на поезд, так только ночью объявили, что он дальше не идёт!
- А на какой станции ты сел?
- На "Добрынинской"!

Журналисты спрашивают Трампа:

- Скажите, почему США начали военную операцию против Ирана?
- А вы понимаете, что если у страны есть ядерное оружие, то её лидер становится агрессивным неконтролируемым психопатом, от которого можно ожидать чего угодно?
- Да, конечно!
- Ну вот и я таким стал!

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Исламская
Республика
Америке
Наваляла

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

Шок! Анекдот про то, как четверо грабанули Лувр, появился на этом сайте почти за 2 года до этого!

https://www.anekdot.ru/id/1423034/

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

"Я отдохнул, я прихожу!"

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта!
- И что же Вас беспокоит?
- Да бухнуть не с кем!
- Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался!
- А что за роман?
- Официант-отравитель!

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

Бесит, когда девушки во время секса со мной зовут на помощь полицию! Неужели они думают, что я сам не справлюсь?!

- Нетаньяху ввёл смертную казнь за убийства на почве национальной ненависти!
- Какой оригинальный способ самоубийства!

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Сегодня мой 5-летний сын спросил у своего дедушки:

- Деда, а когда ты был маленьким, ты боялся, что динозавры тебя съедят?

Вы будете смеяться, но премьером и министром иностранных дел Венгрии по-прежнему будут Петер и Орбан!

Цирк. Выступает метатель ножей. Ну, как обычно, привязывают бабу к щиту, а он кидает ножи, которые втыкаются вокруг неё. И, как только он кинул последний нож, раздаётся детский голос:

- Вот мазила! Ни разу не попал!

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Срочно требуется бухгалтер! График работы - год через три!

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!