Поиск по автору:

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

На безбабье и рыбу - раком!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!
- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Усама бен Ладен 10 сентября 2001 года:
- Завтра Америку ждёт совершенно безбашенный денёк!

- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!

Ой ДУРааак...

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

Фрезеровщик Василий отмечает юбилей каждые 7 лет.

Актуальный палиндром:

- Да-с... А! Раша!
Башар Асад

Владимир Зеленский стал Вовиком Зелински.

Приходит хирург домой раньше, чем обычно, и застаёт свою жену в постели с каким-то мужиком. Недолго думая, он стаскивает его с кровати и начинает пиздить. Тут жена не выдерживает и кричит:
- Остановись, ты же ему сейчас позвоночник сломаешь!
А муж ей отвечает:
- Сам сломаю - сам и починю!

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."

Если петух простит курицу, то селезень - ?

- Почему умер Римский?
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

Когда мне было 2 года, я первый раз сходил на горшок. Первый и единственный - это было последнее его выступление...

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!

Однажды Сталина спросили, может ли он простить бандеровцев?
"Бог их простит", - ответил Вождь, - "Моя задача - организовать их встречу!"

- Папа, а кто такие педофилы?
- Расскажу, когда дососёшь.

Как легко наебать

Доктор - пациентке, страдающей ревматизмом:

- Ежедневно ванны из теплой воды, градусов так 45—50. Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре. Или ещё лучше по два порошка цианистого калия в четыре килограмма. Перед обедом прогулка — так, три-четыре квадратных километра, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!

Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?

Я человек простой - если девушка мне не даёт, отнимаю силой!

- Девушка, Вы переспите со мной...
- Ни за что!
- Это был не вопрос...

- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь!
- Как интересно! И что же они говорят обо мне?)
- Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс!
- А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было!
- Ну, значит, чуточку спешат...

- Мадам, в какой позе трахнемся?
- Месье, а с чего Вы вообще взяли, что у нас с Вами будет секс?
- Ну хотя бы с того, что я намного сильнее Вас!