Поиск по автору:

- Молодой человек, а как попасть в роддом?
- Пойдёмте со мной, девушка, и через 9 месяцев попадёте!

Прочитал, что космонавты никогда не летали на Солнце, поскольку там очень жарко. А им не пришло в голову полететь туда ночью, когда Солнце не горит?!

Песня Ларисы Долиной "Давай пожмём друг другу руки" заиграла новыми красками...

А вам тоже кажется, что в аббревиатуре НАБУ не хватает буквы Е ?)

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Полный пиздец!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

До замужества у меня был всего один сексуальный партнёр!
И тысяча страшненьких...

- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем!
- Нахуй она тогда тебе нужна?
- Да.

Маман и Шизулина.

Просыпается Трамп утром, звонит министру обороны:
- Слушайте мой приказ: отправить сухопутные войска в Канаду, морские - в Венесуэлу, а воздушные - в Нигерию!
Вешает трубку.
- Так, а сейчас позвоню в Нобелевский комитет, выясню, почему они не хотят меня признавать величайшим миротворцем...

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Шок! Анекдот про то, как четверо грабанули Лувр, появился на этом сайте почти за 2 года до этого!

https://www.anekdot.ru/id/1423034/

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

Просыпается Трамп утром, подбрасывает монетку:
- Так, орёл... Значит, сегодня буду говорить, какие у меня прекрасные отношения с Вольдемаром!

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

- Вань, просыпайся!!! В городе немцы!!!
- Дура! Мы же на отдыхе в Германии!

- Штирлиц, вы русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А потому что в течение всего фильма вы говорите по-русски!

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

- Студенческая жизнь - это секс и хвосты!
- Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!

- Изя, и шо ты думаешь за признание Англией и Францией Палестины?
- Дюргым, а шо ты ещё ожидал от исламских стран?)

Вася был таким стеснительным, что никак не мог купить презервативы.
Теперь от него беременны 15 девушек.

Европейский Союз осудил Тегеран за нападение Израиля на Иран и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

- Пал Палыч, я переспал Вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

Приходит хирург домой раньше, чем обычно, и застаёт свою жену в постели с каким-то мужиком. Недолго думая, он стаскивает его с кровати и начинает пиздить. Тут жена не выдерживает и кричит:
- Остановись, ты же ему сейчас позвоночник сломаешь!
А муж ей отвечает:
- Сам сломаю - сам и починю!

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

Ровно 5 лет назад Джордж Флойд завязал с преступностью. Так держать!⁠⁠

P.S. И не забываем, что это произошло благодаря огромному давлению со стороны доблестного защитника правопорядка Дерека Шовина! Не волнуйтесь, государство не забыло о нём и наградило аж 22,5 годами бесплатного питания!

У меня множество преданных друзей! Мною преданных...

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Америка - пример настоящей дедократии!

- Почему умер Римский?
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!