Поиск по автору:

УЛЫБАЙТЕСЬ :)

1 Вы в Интернете
2 Вы на сайте anekdot.ru
3 Вы читаете мою подпись
5 Вы не заметили что прощен пункт 4
6 Вы улыбнулись
7 Вы не поняли для чего пункт 3
8 Вы посмотрели проверили пункт 3
9 Вы улыбнулись

В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Ну что, ещё по маленькой? – сказал один педофил другому.

Победителей не судят. Может они уже судимы.

В Германии приступили к съемкам остросоциального порнофильма "Четыре части тела"..

Новогодняя песенка на знакомые ноты

День особый будет скоро на планете
Расскажу сегодня я, как его мы встретим
Позовём соседей и на этот раз
Пробкой от шампанского им не выбьем глаз
Оливье смешаем в миске с холодцом,
Будем пить культурно, не в салат лицом
Праздник Новогодний славно проведем
И ковер в гостиной мы не заблюем
Ничего не будем во дворе взрывать
Не дадим Сереге на столе плясать.
И сарай соседский мы не станем жечь,
Лучше мы послушаем Президента речь.
Выпьем и закусим и нальем опять,
Фейерверк запустим, не РГД-5
Со стишками-песнями встанем в хоровод,
Что-то нам не весело в этот Новый год..

что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: -
Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии
сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии
смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
– Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое
количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению –
Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из
строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки
светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также
индивидуальны, как и отпечатки пальцев

Бездарным фильмом "Беременный" навеяло...

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается….
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет – он в интернете

Старость – не радость, Маразм – не оргазм.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про
себя: «Блин, переспал с пациенткой».
Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с
пациенткой».
Врач: «Да, но не все же врачи – ветеринары».
Хулиган звонит по…

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста
девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка
садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей
Пенкин, Боpис Моисеев…
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальную школу?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей….

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно
вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек,
какая сейчас в России форма правления: президентская республика или
монархия? – ПереПутье.

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1000 лошадь, а в ее машине 1001!

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет
свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу
лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".

И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

"Да пошла она на хрен!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- Я тебя люблю
- Ну молодец
- А ты?
- И я молодец

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно....