Поиск по автору:

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится,
укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит,
новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем
стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то
не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина
вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее…
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее…
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете «создать папку».

Навеяно рекламой.
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, сочная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

Случайный секс и собеседование при устройстве на работу чаще всего заканчивается одинаково: мы вам обязательно позвоним

Хотим, чтоб мир правду узнал,
Мечтаем днем и ночью.
Намедни Карлсон прилетал,
Но всё прошло не очень..
Кто сможет всё всем объяснить?
Кому достанет духа?
Кого теперь нам пригласить?
Быть может Вини-Пуха..

Навеяло вчерашним анекдотом №1544816
---------------
Когда я был маленьким, отец хотел, чтобы я стал физиком и поэтому лупил меня током. Дед хотел, чтоб я стал военным и поэтому лупил меня ремнем. Бабка хотела, чтоб я стал агрономом и лупила меня крапивой. Мама хотела, чтоб я стал юристом и лупила меня по голове Уголовнм кодексом. Сестра хотела, чтобы я стал ветеринаром и лупила меня котом. Но на мой выбор повлиял только дядя Петя и я стал успешным айтишником. Угадайте, чем лупил меня дядя Петя?..

Рождество в Германии
------------------
Идут Рождественские ёлки..
Идет в Берлине мелкий дождик..
Старик при пейсах и в ермолке
Играет на губной гармошке.
Табличка "Оберштурмбанфюрер,
служил с рождения в гестапо"
Монету, иногда купюру
Прохожие кидают в шляпу..
Ему я бросил пару евро,
От голода возможно спас.
А может нет. Или наверно..
Тут когнитивный диссонанс..

Многие знают, что у известных фильмов есть альтернативные концовки - Я-легенда, Терминатор 2, Титаник, Рэмбо-первая кровь, Эффект бабочки, Тупой еще тупее, Крепкий орешек 3 и так далее и тому подобное. Альтернативный финал есть и у легендарного Чапаева (1941) - выплывает-таки!
Фильмов с альтернативным финалом действительно много, да речь и не только о кино. Альтернатива есть в играх, музыке и даже в сказках! Например, в оригинале "Спящей красавицы" девушку не целуют, а насилуют. В "Золушке" же сестры отрезают себе пальцы и пятки, чтобы туфелька налезла, и голуби выклевывают им за ложь глаза. Волк в "Красной шапочке" убивает бабушку, делает из ее мяса еду, а из крови - напиток, и скармливает это девочке. Все, что мы знаем, - это альтернатива. Кто знает, может, даже самые великие шедевры изначально планировались иными?

В станице Рождественская Ставропольского края проводятся следственные действия по факту изнасилования члена местного казачьего общества, сообщает сайт главного управления Следственного комитета по региону.

По версии следствия, вечером 15 июня текущего года подозреваемый, находясь в своем домовладении, потребовал от местного жителя возврата долга, а получив отказ, совершил в отношении него насильственные действия сексуального характера", - говорится в сообщении СК.

В расследовании инцидента, который провела "Комсомольская правда", утверждается, что казака якобы изнасиловали за то, что он отказался платить дань, которой кавказская семья обложила всю станицу. "Нашего казака Александра в середине июля изнасиловал 27-летний аварец, который проживает по соседству. И это не первое изнасилование", - рассказал изданию атаман Изобильненского районного казачьего общества Василий Шатерников.

В пятницу казаки Изобильненского казачьего общества провели в станице несанкционированный митинг, в ходе которого потребовали от полиции и следователей разобраться с инцидентом. Со своей стороны казаки решили усилить проверку паспортов, особенно у приезжих.

-Сходитесь!-скомандовал секундант. Колян сделал неуверенный шаг вперед и поднял пистолет.
-Слышь, Серёг, за что теперь стреляемся-то? хрипло спросил он второго дуэлянта
-За Люську. Вроде. Ты ж в среду ее нехорошим словом на проходной обозвал. На букву К.
Серега держал свой револьвер двумя руками, пытаясь встать боком и втягивая живот.
Колян задумался, перебирая в уме все нехорошие слова. Нехорошего слова на букву К в его арсенале не было.
-Это она тебе сказала? Врет! Нет такого слова. На К вообще нет нехороших слов, только хорошие. Колбаса например. Ну или космонавт. Сам подумай. Да, и пукалку свою опусти, пальнешь еще сдуру.
Серега наморщил лоб, напротив его дома располагалась районная библиотека имени Клары Цеткин и поэтому он считался человеком образованным, но подходящее слово на ум не шло. Повисло тяжелое молчание
-Мужики, поторапливайтесь там! Через полчаса футбол начнется, наши играют!- крикнул секундант
-Вольдемарыч – Николай обратился к секунданту –Есть плохие слова на букву К?
-В русском языке нет –Юлий Вольдемарович был бригадиром на стройке и свободно владел таджикским, узбекским и молдавским языками, и его авторитет в области лингвистики был непререкаем.
-Ну что, убедился? Врет она тебе. Бабы они такие. Биполярные. –Колян убрал пистолет в карман , повернулся и пошел к платфоме электрички. Он точно знал, что Серега в спину стрелять не будет. Они ж вместе служили..

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли.
Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? ))
Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут.
Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются.
Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации.
Вот вкратце и всё..
«Собачка бывает кусачей
Только от жизни собачьей»
Палец царапает кошка,
У кошки резоны свои,
Копытом лягается лошадь,
Она по-другому не может.
Не будем на них мы похожи,
Поскольку родились людьми..

Вырастила грудь Наталья,
Там размерчик ого-го
Но продукт не натуральный,
Очевидный ГМО.
Нет на свете груди краше,
У нее шикарный вид,
Ведь себе Наташа в кашу
Подсыпала пестицид..

В дополнение вчерашней истории от Доктора Алешина.
Про куртку у меня есть только одна история, связанная с моей подлостью (( Брат младше меня, но в подростковом возрасте мы были одного роста. Ему купили красивую куртку, которая мне очень понравилась и я убедил его, что это куртка девчачья и носить ее полный зашквар. Но так и быть, я готов (ради родного брата!) забрать ее себе, взамен отдав свою старую. Так я получил новую куртку, признательность от брата и подзатыльник от матушки. Но куртку не отдал. Потом она стала мне мала и куда-то подевалась. Вот и всё. Спасибо за внимание ))..
-----------------
В отличие от богатого мажора Алешина, жили мы скромно и шмоток было мало

Навеяно вчерашней короткой историей №1398911 от Маргаритки
"Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!"
-Какие яйца? Ты что несешь?! Такие же вонючие и волосатые? К тому же ты ими почти не пользуешься - жена брезгливо сморщила носик
-Ну значит, как глаза - у мужа был романтический настрой и планы на вечер
-Ага, у тебя минус пять, без очков шагу ступить не можешь!
Муж не сдавался -
-Может ты у меня как руки?
-Ха-ха! Все знают, что они у тебя из жопы растут. Полгода не можешь дверцу шкафа починить! - в голосе жены уже явно зазвучали визгливые нотки
-А как насчет легких? Кислород, трахеи там всякие - муж вспомнил плакат из поликлинники
-Сколько можно меня оскорблять! - из глаз жены брызнули слезы, -Они ж у тебя насквозь прокурены, врач сказал, надо срочно бросать. Ты хочешь меня бросить? Кто она? -жена уже рыдала, сжимая в руках полотенце
Муж смутился, его познания в анатомии почти закончились. Упоминать аппендицит он не решился, а с желудком были некоторые проблемы. Зубы тоже не подходили. Вариантов почти не осталось и он решительно выдохнул -
-Нос! Ты мой нос!
Жена внимательно посмотрела на его нос. Явных изъянов вроде бы не было. Нос как нос, даже немного симпатичный
-Ладно. Выкрутился. Но в следующий раз думай, что говоришь - уже спокойно добавила она
Муж внутренне перекрестился и подумал -Завтра же запишусь к стоматологу и в спортзал. Ну или послезавтра. А вслух сказал-
-Ну что там с дверцей шкафа-то? ..

Лох, ох.. (прочитайте задом наперёд)

Убегает наш Антон
За границу, за кордон
Пусть бежит и пусть там сгинет.
Это лучше, чем нож в спину.
Ведь у нас в стране огромной
Попадаются порой
И Сережки с Малой Бронной,
Да и Витьки с Моховой..

- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому
красятся по совету лучшей подруги.

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съелa и выпилa, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Тоска без конца - и факт и его причина

-Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
-Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю..

Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
1. Холера - 20 кг
2. Лихорадка Эбола - 15 кг
3. Малярия - 10 кг
4. Дизентерия - 10 кг
5. Воспаление легких - 7 кг
6. Удаление почки - 150 г