Поиск по автору:

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет..

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не
менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были
лишены гражданства, права занимать государственные посты и
служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек
было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался
термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой
армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в
генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок
идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске.
Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

Мы с Америкой друзья,
Порешим вопросы.
Только мы для них русня,
А они пиндосы.
И с Европой заживем
Мирно, душа в душу.
Навсегда будем вдвоем -
Кто кого придушит.
Но друг другу мы нужны,
Хоть и шлем проклятия.
Чтобы не было войны
Нужна дипломатия..

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Коллега по работе сегодня глубокомысленно сказала:
- Климакс у женщины начинается через год после последнего секса. Независимо от возраста..

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

От алкоголя только вред.
Я перестал употреблять,
Сказал решительное -нет!
Уже не пью часов так пять.
В кулак собрав всю свою волю,
Моё решение - кремень!
Ведь в прошлый раз без алкоголя
Я продержался целый день..

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел…

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик.
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в
«Лень Путина».

- Я объясню на пальцах… Средний видишь?

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.