Поиск по автору:

За мной никто не наблюдал,
Я был предельно осторожен,
Следов вовек не оставлял,
Найти улики невозможно.
Ну чувство странное в груди,
Оно порой дышать мешает-
Что кто-то там за мной следит,
Что кто-то там всё точно знает.
Когда-то всё придет к концу
И, не успеешь обернуться,
Мы встретимся лицом к лицу,
Наши пути пересекуться..

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта
торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный
Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между
кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к
креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается
от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее…
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее…
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете «создать папку».

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Творчеству поэта Глазуна посвящается
--------------
Сержант Иваненко, поправив погоны
Под вечер уходит на службу, в наряд.
Хотя и живёт он с супругой законной
Имеет в любовницах нимф и наяд*..
----------
* -Наяды – бабы такие, водоплавающие. Коварны и хитры, хотя симпатичные, несмотря на зеленые волосы. Обычно являются рыбакам после третьего стакана. Преследуют цель соблазнить мужика, чтобы начать метать икру..

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому
красятся по совету лучшей подруги.

Навеяно рекламой.
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, сочная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….

Плакалась подружкам Лида,
Выплеснула всю обиду -
-Он козел, подонок, гнида
И понижено либидо.
Но подружки лишь молчали
И сочувственно кивали.
Ибо Лидины подружки -
Деревенские простушки,
Им не пояснила Лида
Что такое есть либидо..
-------
Коль пришли вы за советом
Не давите интеллектом..

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

Случайный секс и собеседование при устройстве на работу чаще всего заканчивается одинаково: мы вам обязательно позвоним

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
«Коневодство».

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно....

На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек,
какая сейчас в России форма правления: президентская республика или
монархия? – ПереПутье.

Хорошо воспитаный человек идет на х/й еще до того, как его туда послали.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: -
Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии
сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии
смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
– Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое
количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению –
Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из
строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки
светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также
индивидуальны, как и отпечатки пальцев

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Уже пройдено так много,
Сколько впереди – не знаю
«Чую с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю»
Всё вернется так, как прежде
Или вывезет кривая?
Страх сменяется надеждой.
Видимо судьба такая..

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа……

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

В календарь смотреть мне лень
Лето, отпуск, я поддатый,
Для меня хороший день -
Это значит день без даты..

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Чтоб было нам куда нести
Свои печали и обиды,
Решили мы изобрести
Хотя бы несколько религий.
Ответственность не принимать
Мы не хотим и не умеем.
Так будем гневно обвинять
Того, в кого мы свято верим..

ОПЯТЬ ВЕСНА, ОПЯТЬ ГРАЧИ
НИКТО НЕ ДАСТ, ОПЯТЬ ДРОЧИ

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди :)

Меня зовут Аня! По приезду в Москву я целый год делала в салоне мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!