Поиск по автору:

Год високосный наступает,
А с неба дождик поливает.
А снег то падает, то тает,
То ливень, то метель пугает.
Такая вот пришла погода,
От високосного к нам года.
Но мы вот то переживём,
И праздник дружно проведём.

Наш котёнок милый
Спёр всю колбасу,
Ничего обжора,
Ещё я принесу.

Приходит Новый год,
И песенку поёт:
- Вот жена,
Вдруг нальёт тебе до дна,
И закуской угостит,
Да обиды все простит.

Выпил самогонки муж,
И домой приполз как уж.
Мужа очень жалко:
Получил он скалкой.

Подражание классике.
Утро. Рассветает. И волна шумит.
Бюст прекрасной нимфы над водой блестит.
С нимфой жизнь приятней, солнышко светлей.
Подплыви родная ты ко мне скорей.

Жена мужу:
- Ты трезвый был, когда гостей встречал?
- Трезвый!
- Тогда почему ты свой халат вместо пуговицы на яйцо застегнул?

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С бомбой в портфеле он в школу пришел.
В портфеле у мальчик бомба взорвалась,
Огромная яма от школы осталась.

Пародия на стихотворение Лермонтова "Когда легковерен и молод я был"
Когда легковерен и молод я был
Младую гречанку безумно любил.
Прекрасная дама ласкала меня,
Надбавки в пять тысяч лишили меня.
Голодный на кухню вхожу я один,
Но тазом меня по башке дзинь дзинь дзинь.
Долго красотка лупила меня,
Я дожил несчастный до черного дня.
Тазом красотка меня отходила,
Очухался - супом она накормила.
И вместе со мной за надбавкой ходила,
Сказав перед этим, что я есть мудило.

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

В руках жены скалки
Страшнее битвы при Калке.

Коли Вас прошиб понос,
Начинаете Вы кросс.
Ведь понос такой зараза:
Вам бежать до унитаза.
Ну а коли схватит в парке,
До кустов бежать в запарке.
Ну а схватит в чистом поле,
Яму Вам искать поболе,
Чтобы в ней вам поместиться,
Чтобы жопой не светиться.

Средние века, далекие джунгли.
Мама: что ты все всё болтаешь с этим миссионером? Обед пора готовить.
Дочка: Мама, он так интересно трепется, пообедаем бананами, а пока готовь соус и соль, миссионера приготовим на ужин.

Хорошо восьмого марта:
Бабы пьяные идут,
На кроватях и диванах
Мужики их отъ_бут.

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Ведьмы на метле сигали,
Но ракеты их догнали,
Как ракеты вдруг взорвались,
Ведьмы на куски распались.

Интересный факт: нелетная погода не спасает от залетов. Я имел ввиду финансовые операции.

Водяной одной русалке
Каждый день кидал по палке.
Та не старая была,
Очень скоро родила.
И не пташек там ловцов,
А отличнейших пловцов,
Не каких-то охламонов,
А великих чемпионов.

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

ЧАСТУШКА
Егерь по лесу шатался,
А зачем он сам не знал,
Ворон в небе развлекался,
И на егеря насрал.

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

Камасутра, Камасутра, до чего ты хороша,
Баба Камасутру смотрит и поет ее душа.
Вот по этой Камасутре муж ей утром засадил,
И у бабы для работы не осталось больше сил.

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

Как-то девка стюардесса
Только села в самолёт,
Как от первого пилота
Получила что-то в рот.

Кошка по двору гуляла,
И мышёночка поймала,
Поиграла, проглотила,
И сказала: какой милый.

Космонавта соблазнила,
И такая вышла страсть,
Что от острых ощущений
Прямо в космос вознеслась.
Космонавт в полёт собрался,
На Венеру навострил,
Как бы он на той Венере
Ничего не подцепил.
Пусть летит он на Юпитер,
Нет там баб, чтоб соблазнять,
На Юпитере спокойно,
Не кому там ревновать.

Как-то раз весною ранней
Муж соседку полюбил,
И огромной сковородкой
От жены он получил.

Очень жирненькая баба
Раз сожрала три кебаба,
И при этом удивилась:
Ни фига не подавилась.

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

Кит на дне рыбёшку трахал,
Поглядел, чуть не заплакал:
Рыбка толстая была,
Получилась камбалА.

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Самка богомола заявила:
- Замуж не пойду. Как выйду замуж, так фигура портится.

Дама выпила немножко,
И давай смотреть в окошко.
Видит парень молодой,
Ну, его к себе домой.
Задрожала вся квартира
От столовой до сортира,
Парень даму так любил,
Что чуть дом не развалил.
Парень поимел девицу,
Заодно сожрал всю пиццу.
Пиццу парень тот сожрал,
И куда-то убежал.
Дама парня не догнала,
Очень сильно тосковала,
До тех, когда потом,
Увели её в роддом.

Дочь:
- Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной?
- Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?

- Мой муж со вчерашнего дня считает себя цезарем!
Доктор:
- Подождите недельку, Ваш муж спокойный, а у нас нет свободных мест.
Женщина:
- Он считает себя салатом и просит, чтобы его посолили и с’ели на ужин.

Мюллер:
- Зря мы подозревали, что Штирлиц русский шпион.
- ???
Мюллер:
- Он свалился после первой же рюмки водки.

У девиц в борделе
Сплошные страдания:
Им минеты посчитали
Как доппитание.

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

Проктолог главному врачу:
- Прошу повысить мне оклад!
Главный:
- Отправляйтесь В ВАШЕ рабочее место.

Подражание.
Слишком прозрачен берёзовый лес,
А то бы на бабу в нём я залез.
Потрахать охота, но трахать нельзя,
Увидят соседи, пристукнет жена.

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

Слесарь сильно пьяный
Работал очень рьяно.
Выражаясь грубо,
Перепутал трубы.
Ему всё одно:
Потекло из крана
Рыжее говно.