Поиск по автору:

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Пионеры скоммуниздили.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Моя МЯУнькая киса.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Жополикая девица.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Лучше быть живым пьяницей, чем похороненным трезвенником.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?