Поиск по автору:

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

- Ты чего это матом ругаешься?
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

В клинике:
Доктор, так Вы меня в конце концов вылечите или мне самому в гроб ложиться?
Доктор:
Зачем самому? У нас хорошая ритуальная служба.

А это правда, что настоящий опыт приходит к инженеру тогда, когда он успевает забыть то, чему его учили в институте?

- Ты стал меньше пить? У тебя такой маленький стакан и такая плоская бутылка.
- Просто и то и другое хорошо влезают в грудные карманы куртки.

Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции?
И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства:
«Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Самое глупое существо это муж: жене надо ему все объяснять: что он хочет кушать, когда он хочет спать, и когда он хочет любить.

Бегут люди из престижных восточных курортов, там бомбят. А про наш микрорайон Москвы какой-то таксист сказал «дыра». И никто от нас не бежит.

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Пришло долгожданное лето, а с ним дожди и град, только снег где-то в пути запоздал.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

А если тебе в платной стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше: потребовать деньги назад, или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Доктор, я до конца лечения доживу?
Конечно.
Доктор, а когда кончится лечение?
Меньше знаешь, крепче спишь.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Выбирая прохожего ледяная сосулька прямо таяла от счастья.

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Бюстообильная красавица.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

Печальная доля гинеколога: куда другие вставляют, он только смотрит.

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

Из нашей больницы выходят все весёлыми и здоровыми.
А больные?
Больных выносят. Вперёд ногами.

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!