Поиск по автору:

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Проктолог говорит астроному: хорошо живешь, об’ект твоего исследования находится достаточно далеко, не пахнет и ничем не пальнет в твой телескоп.

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Три самых опасных занятия.
Обезвреживать мину неизвестной конструкции.
Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения.
В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке.
Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.

В клинике посетители (родственники больного) спорили об его лечении аж до инфаркта присутствующего при споре лечащего врача.

- Ты стал меньше пить? У тебя такой маленький стакан и такая плоская бутылка.
- Просто и то и другое хорошо влезают в грудные карманы куртки.

У людоедки свои критерии для понятия "хороший человек".

-Больной! Больной! Почему Вы молчите? Больной! Почему Вы не дышите? Больной! Зачем Вы нам всю статистику портите?

Ревела буря, гром гремел
И град дубасил нас нежданный,
Народ безмерно офигел,
Июнь пришёл к нам долгожданный.

Проктологи по своей сути должны быть оптимистами: покидая рабочее место они тут же видят мир с лучшей стороны.

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

Начитавшись восточных трактатов о любви, баба яга искала именно трёхголового змея. С тремя языками сразу.

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

Один работник финансовой конторы спрашивает другого:
- Что это за публика толпится у входа в наше заведение?
Другой работник:
- Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

А если тебе в платной стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше: потребовать деньги назад, или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?

Пришло долгожданное лето, а с ним дожди и град, только снег где-то в пути запоздал.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

- Лечился в поликлинике от насморка, приобрёл геморрой.
- Как это ты сумел?
- Слишком долго сидел в очередях в неподвижной позе.

Принимать душ не хотелось, решил искупаться в водоёме. Искупался. Когда искупался и вернулся, мне сообщили, что после купания в этом самом водоёме (такая там вода) желательно принять душ.

В платной клинике пациент:
Почему так дорого?
Доктор:
А вдруг Вы сразу помрёте и не сможете пройти следующий платный курс?

Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация:
В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.

- Дедушка, а почему у тебя прозвище «эксперт»?
- Я по одному запаху могуч отличить водку «Столичную» от «Московской». А есть, которые путают.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".

Одна соседка другой:
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.

Состояние невменяемости:
Так много выпил, что не боялся ни жены, ни тёщи ни скалки, ни чугунного половника.

Принялся громко читать анекдот про самку богомола. Получил фингал от жены.

Самое глупое существо это муж: жене надо ему все объяснять: что он хочет кушать, когда он хочет спать, и когда он хочет любить.

Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции?
И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства:
«Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

Если при пляже нет ни кустов ни туалета, то хорошо если хоть водоём большой.

- Ты чего это матом ругаешься?
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Печальная доля гинеколога: куда другие вставляют, он только смотрит.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Бюстообильная красавица.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.