Поиск по автору:

Рыбку я разок ловил,
И русалку заманил.
Хороша была русалка,
Но крепка подруги скалка.
Как русалка в тине скрылась,
Так подруга появилась,
И при этом рассердилась:
Я сегодня всё видала,
Как русалку развлекал ты.
Ты со мной домой приди,
И со мною повтори,
То, что делал ты с русалкой,
А, не то получишь скалкой.
Сильно я тебя побью,
Руки, ноги отобью.

Огромный Демон, дух чуть пьяный
Над грешной над землёй летал.
Нажравшись пива и гороха
Грозу и дождик вызывал.

У жены подгорели котлеты,
Дым стоит по квартире по всей.
Говорю я родимой подруге:
- Масла ты для котлет не жалей!

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз.
Зайчиха:
- Кому?
Заяц:
- Медведю.
Зайчиха:
- И что именно ещё один раз?
Заяц:
-Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.

Наяды и нереиды ох до чего хороши.
Препятствие есть к их нежной страсти,
То скалка любимой жены.

На мотив "Цыплёнка"

Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
На кухню я к жене бегу.
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Котлеты я сейчас сожру.
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Я коньяком жратву запью,
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Я сильно скалкой получу,
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Я всё равно жену люблю.

Раз выпил я в начале мая,
Подругу нежно обнимая.
Ах ты пьянчуга говорит,
И в морду двинуть норовит.

И в жару
И в стужу
Любит жена
И кота и мужа
Кто роднее?
Кто милее?
Кот умнее!
А у мужа
Шерсть длиннее,
У кота храп понежнее.
И в жару
И в стужу
Любит жена
И кота и мужа.

Раз людоед огромный злой
Пришёл к красотке молодой.
Он говорит: хочу сожрать!
А та: тебя поцеловать.
Она его поцеловала,
И за одно всего сожрала.
Мораль сей басни такова:
Кому любовь, кому еда.

Наш кот
Сожрал антрекот,
Спёр со стола,
Вот дела!

Сказки Химкинского леса

Соблазнил раз волк лису
Во дремучем он в лесу.
Как волчица то узнала,
Волка с логова прогнала.
Ходит бедный волк страдает,
Всё лисицу вспоминает.

Тёща, скалка и жена
Троица такая.
Муж бежит от них от всех
Пятками сверкая.
До чего полезен бег
Рысью очень бодрой,
Коль сумеешь убежать,
Будешь с целой мордой.

Кило у булок дамы
Очень хороши,
Эти килограммы
Приятны для души.
Смотрю на них я страстно,
Смотрю я каждый день,
Мне ими любоваться
Совсем, совсем не лень.

Царские времена, курьер:
- Господа офицеры, в нашем городском театре будет "Дама с собачкой".
Некий поручик:
- Договорились, даму буду я.

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

Психолог ведёт беседу с мастером парашютного спорта:
- Расскажите про самый большой испуг в Вашей жизни.
Мастер спорта:
- Теще вставили новые зубы, она смотрит на меня и говорит: «На ком бы их опробовать?».

Вот к чему приводит писание стихов вместо тренировок в стрельбе сказал Дантес взирая на лежащего Пушкина .

Волчица своему Волку:
Интересно, почему другие возвращаются от Красных Шапочек и им подобных с полным брюхом, ты же приходишь домой тощим и просишь - покорми?

Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают:
- Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь?
- Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.

За запертой дверью доктора обсуждают, что делать с благородной дамой, у которой жесточайший запор.
Дверь вылетает из петель, в помещение врывается поручик Ржевский и орет:
Господа, я на бутылках с шампанским пробовал! Давайте штопором!

Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.

Не плачь красавица,
Терпи красавица,
В конце концов
Тебе понравится,
Коль муж такой,
Что член большой,
И стала ты его женой.

Поручик Ржевский доктору: Что делать? После пива мне мне снится грудасточка, после водки жопасточка, хочу всех сразу, а "ерш" не помогает.

Ёрш как один вариантов = водка+пиво

А вам не кажется, что старания удовлетворить фригидную женщину и вдолбить олигофрену курс математического анализа равноценно результативны по критерию желаемого результата? В первом случае хоть сам какое-то удовольствие получишь.

Командир танковой роты одному из своих взводных:
- Садись за механика-водителя и вперёд за водкой. Никого не раздави. На перископы (приборы наблюдения) не надейся, в их зеркалах моя теща не отражается.

Светское общество.
Старый полковник: Поручик Ржевский проявил рвение к службе. Поступил в академию и всё ходит в обнимку с буссолью.
Юная графиня: Как бы он чего от этой Буссоли не подцепил, а я разве хуже?

-Мама, мама, что больше жопа или теплоход?
-Конечно теплоход.
-А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.

Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.

Нюансы русского языка для иностранцев.
Хорошо: пошёл на рыбалку, поймал русалку.
Плохо: в процессе рыбалки поймал от русалки.
Печально: пришёл с рыбалки, словил скалки.

Доктор, доктор у меня уже три месяца болит голова, Вы лечите, лечите и никакого толка. Может есть более эффективное средство?
Доктор: Единственное средство, которое Вам поможет ныне не применяется, оно называется гильотина.

В клинике.
Пациент:
Доктор, а сколько мне жить осталось?
Доктор: Это сложная математическая проблема. Обратитесь вон к тому специалисту по данной проблеме, который сейчас электронику налаживает, он кандидат физмат наук.
Кандидат наук: Я к вашим услугам. Объясняю на понятном неспециалисту языке, я специалист по бесконечно малым величинам.

По телевизору телеведущая вещает про войну и политику:
- Наконец создана буферная зона...
Уснувшая перед телевизором прабабушка Ася просыпается, разглядывает худенькую телеведущую, что на экране, комментирует:
- Всё ей на конец, всё ей на конец... Да куда там!!! Вот ей буферную зону сделали, а буферов и не видно.

- Если для юбилейного торта не хватило свечек, и кто-то сделал недостающую из нитки от старого носка (фитиль) и остальное из свечки от геморроя, то свежесть вышеупомянутого носка здесь вторична.

В лечебном учреждении решили заменить латинообразные таблички на кабинетах на более понятные. Получилось:
Глазнюк.
Гавнюк.
Заднюк.
*издюк.

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

Пародия.
Раскинулось море широко
И волны бушуют вдали.
Товарищ забрался глубоко,
Лишь жопа белеет взади.
Товарищ, я Машку не в силах любить,
Сказал кочегар кочегару.
Я потом истёк, от любви изнемог,
Не в силах поддать я ей жару.
Возьми, и за ноги меня оттяни,
Сам я не в силах подняться.
И слово навеки друзья вам даю,
Не буду я с Машкой сношаться.
На палубу вышел, а палубы нет,
Ее на дрова порубили.
Увидел на миг ослепительный свет,
Упал, сердце больше не билось.
Но доктор пришёл и его оживил,
В больницу он парня отправил,
Но парень там водку и прочее пил,
Здоровье себе не поправил.
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
А сын с проституьклй, давно уж хмельной
Последний бушлат пропивает.

Жопа красавицы пукнула раз,
Рядом с взрывчаткой ехал КАМАЗ.
Публика рядом совсем охренела:
Жопа красотки по небу летела.

Парень выпил утром рано,
И свалился вдруг с дивана,
Но жена его подняла,
И по морде надавала,
Парень плачет: как мне быть,
Не дают мне утром пить.

Дама наткнулась разок на гранату,
Дама решила, что это вибратор.
Дамы соседи тот час испугались:
Дамы кишки на деревьях мотались.

Девица под парнем громко пердела,
Соседка за стенкой от звуков хренела.
Соседка от нервов своих офигела,
И громче девицы в окно запердела.

Девица под парнем сильно кончала,
И громко при этом визжала-кричала.
Соседка за стенкой всё это слыхала,
От нервов своих "Вашу мать" заорала.

Девица ко мне явилась,
Словно с неба появилась,
Посмотрела, удивилась,
И со мною насладилась.

Одна мисс
Исполняла стриптиз.
И так старалась,
Что публично обосралась.

Раз жена пришла домой:
Муж с соседкой молодой:
Обнимались, целовались
На диване развлекались,
И сплетались в один ком
На диване нагишом.
Тут жена распсиховалась,
Разоралась, накричалась,
И чуть было не подралась.
А соседка испугалась,
И в постели обосралась,
Повизжала, убежала,
Да ещё разок нассала.
В этой басне я едвали
Обойдуся без морали:
Зря жена так психовала,
И соседку напугала
Вещи ведь сама стирала,
Страх соседки отмывала.

Вышла замуж за придурка,
Тот соседей удивил:
Своей теще он на кухне
Как-то пьяным засадил.

Посейдон любил русалку,
Он любил, что было сил.
И такой тайфун он поднял,
Что эсминец потопил.

Киска раз мыша поймала,
С ним играла, с ним скакала.
И сказала: вот занятный,
И на вкус вполне приятный.

Нимфа развлекалась,
В море всё 2,71блась,
И от этой страсти
Буря началась.
Волны заметались,
Ураган пошёл,
И с седого моря
Корабли все смёл.

Внимай аудитория,
Это древнеримская история.
Император КоммОд
Был здоровый как комод.
Хоть большие мышцы были,
Всёж КоммОда придушили.

Один старый алкоголик
Самогон хлестал до колик.
В морду двинула жена,
Он:
Я хлестал ведь не до дна,
Я хлестал вот эту хрень
По немногу: литр в день.

В автобусе сволочи вдруг напердели,
Все пассажиры маски надели,
Не стало от масок лучше дышать,
Не может от вони маска спасать.