Поиск по автору:

Воет тёща словно ветер,
Бьёт как град меня жена,
Хорошо, что нет гарема,
И жена всего одна.

С подругою милой в постели дремал.
За окнами шторм всё на свете ломал.
Кот наш несчастный под стулом дрожал,
Но умный он кот: ни фига не насрал.

Лето, пляжик, дождь и град,
От торфяника прёт смрад
Как печально всё и жалко,
А хотел бы я русалку.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".

Частушки.
Футболист хоть бегал быстро,
По воротам не попал.
Может быть он перед матчем
Очень сильно недоспал?

Форвард наш носился бесом,
Мимо мячик посылал,
Может быть коньяк фиговый
Перед этим потреблял?

Смотался в отпуск в Гватемалу,
Домой вернулся.
Денег мало!

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Гимнастка так много упражнялась на бревне, что ночью в постели сама в него превратилась.

Девушки! Хороший жених на дороге не валяется! И не потому, что не падает. А потому, что если упадёт, то его возьмёт и подберёт другая дама, желающая выйти замуж. И больше не позволит ему падать на дороге.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Ураган гулял над морем
Сокрушая всё вокруг.
На линкор наткнулся вдруг,
Заявляет он линкору:
Потоплю тебя мой друг.
А линкору ветры пофиг,
Пофиг грозный ураган.
И идёт линкор спокойно
Через грозный океан

Кто, чтобы вылезти из жопы финансовой работает в жопе физической? Проктолог.

Что есть милее женской жопы,
Прекрасной круглой и.большой,
И вид ее меня приводит
В вдохновляющий покой.

Подражание древней поэзии.
Жопа красавицы,
Жопа огромная,
Жопа прекрасная,
Жопа не скромная,
Жопа блестящая,
Жопа манящая,
Жопа зовущая,
Жопа свистящая,
Жопа в соблазн
Всех людей приводящая.

Злобная баба ревет ураганом,
Злобная баба мужа клянёт.
Муж убежавши от злобной супруги
Младую соседку нежно прижмёт.

Проверяют умственное развитие первоклассников:
Дети, как понять фразу "начал во здравие, кончил за упокой"?
Мальчик тянет руку, ему: объясни.
Мальчик: Соседка хоронила мужа - для укрепления здоровья объелся Виагрой, кончил и помер.

Допинг спортсмен сожрал
Дозу не рассчитал.
Видит весь честнОй народ
Как из жопы дым идёт.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Папа с мамой:
Сынок, почему нас с мамой вызывают в школу?
Мы писали на дому сочинение "Лучший балет в мире".
Папа: какое-то блядиное озеро.
Мама: сынок, я тебе подсказывала, пиши как у итальянцев или французов, ляблядиное.
Сын: я так и написал, а учитель не верит.

Жопа пердит словно пушка,
Ноги и руки трясёт,
Прохожий полопал в столовой,
И еле домой он бредёт.
Поел он в столовой котлеты,
Там в них напихали хрящей,
И прочих таких компонентов,
Что в ад улетишь поскорей.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Люби девиц в начале мая,
Когда дубинкой член стоит,
И взор голодный и нескромный
На тех девиц тебя стремит.

Подражание на летнюю тему.
Мухи над носом летают,
Небо пугает грозой
Меня комары всё кусают,
С подругой моей молодой.

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

Девица прекрасная
Как солнце ясное
С кем-то развлекалась,
Потом домой собралась,
И испугалась:
Без кошелька осталась.
Вот мораль сей басни:
Знай, с кем крутишь шашни.
Чтоб из сумки ничего не пропало,
Не якшайся с кем попало.

Частушка.
Десять раз пробил пенальти
И ни разу не попал.
Зато тренер очень метко
Футболисту в морду дал.

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

Маленькая мышка забежала в дом,
Быстро познакомилась с молодым котом.
Мышка эта бедная больше не бежит,
Котик наш довольный на диване спит.

Девица солдата любила,
В "декрет" угодила она,
Ах, до чего всех доводит
Ранняя слишком весна.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Хоть далеко мне до Баркова,
Стихи писать я буду снова,
Про то как девок целовали,
И обнимали, и ласкали.

Люблю грозу в начале мая,
Она бросает тёщу в страх.
Лежит дурная под кроватью,
И только слышно АХ, АХ, АХ!

Изучайте математику:

Иван Сусанин молодец,
Врагам устроил он 3.14zdец,
Враги от холода загнулись
И в ад из леса на2.71бнулись.

Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают:
Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была?
Пьяный глуховатый дежурный по станции:
Чего? Где её голова? Сейчас принесу!

Великий Малевич о бабах мечтал,
Орган он женский в тоске рисовал.
Но круглая дырка не получалась,
Квадратная просто сама рисовалась.
Квадратную быстро намалевал,
И тут же великим художником стал.

Боксёр поставил своему сопернику вопрос ребром. Ребро сломалось.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Не был Пи́тер Па́уль Ру́бенс на нашем пляже. А жаль. Много потеряло мировое искусство.

Поясняю. Рубенс изображал обнажённых женщин в стиле Рубенса. Отнюдь не худосочных.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности:
Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.