Поиск по автору:

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Проктолог с работы вернулся,
Тещи лицо увидал,
И произнёс полудохлый:
Сие на работе встречал.

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

Больной врачу:
- Как это так, завхоз говорит, что мне уже гроб заготовили!?
- Извините, мы на сутки вперёд поторопились.

Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею.
Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка!
Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами.
Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

Один рыбак другому:
Вот повезло! У меня помесь барракуды со скорпеной!
Тёща из кухни:
Сам ты такая помесь.

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки.
Жена:
- Это импорт из Африки.
Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован.
Муж произносит:
- А это импортозамещение.

Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей.
Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.

Мяу, мяу киска мама,
Киска милая душа.
Мяу, мяу киска мама,
Для котёнка хороша.

Поручик Ржевский хулиганил,
Гулял по Африке он всей,
И очень скоро появилось
Там много светленьких детей.

Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.

- И зачем это хозяйки в новогодний торт коньяк льют? Удивлялся поручик Ржевский. Ведь можно сразу из горлА без всякого торта!

Дама целкою родИлась,
Дама целкой померла,
Потому, что эта дама
Лесбианкою была.

Орала тёща, бес свистел,
И ведьмы грозно завывали.
То зять бессовестный нахал
Сожрал что были все хинкали.

Поручик Ржевский, произнесла юная графиня.
Вам не нравится моё телосложение?
Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Толстая девка страдает.
Замуж её не берут,
Парни её не ласкают,
И даже сосем не 2,71бут.
Девка страдает всё больше,
Делать не знает что ей.
Чтоб горе унять поедает
Тарелочки жирненьких щей.
И то заедает всё шпиком,
И кексами к ним заодно,
Ещё добавляется к тортам,
Крепкое очень вино.
Но замуж случайно выходит,
На мужа ложится ласкать,
Но треснули кости у мужа,
И следом сломалась кровать.
Недолго женою счастливой
Пампушечка эта была,
Нет у толстушечки мужа,
Теперь она просто вдова.

Дремал я раз в начале мая,
Но вдруг раздался страшный гром.
То тёща тестю залепила
Так, что пробил он стенку лбом.

На лыжах качу я средь леса,
За лесом мне видно сельцО.
На трассе соседней мелькает,
Приятной девицы лицо.
Фигура ее очень статна,
И брови ее хороши,
И что-то приятно и сладко
В морозном лесу для души.

К урологическому хирургу надо идти трезвым. По пьяни объясняя, что именно Вам надо, можно перепутать обрезание с отрезанием.

Зарубежному радио задали вопрос:
-Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой?
- В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.

Если близорукому надеть очки от дальнозоркости, а дальнозоркому от близорукости, то и те и другие увидят куда больше красивых женщин.

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колёсиками.

Владелец булочной проторговался и оказался между булок.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Наглый и не совсем трезвый руководитель платной клиники пожилой жене пациента:
- Лечение оказалось сложнее, чем предполагалось ранее. Советую положить дополнительно на наш счёт указанную мной сумму. Похороны имеющегося мужа и поиски нового обойдутся Вам намного дороже.

Вешают бандита.
Тот:
- А вы верёвку антиковидным антисептиком обработали?

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

Частушка.
Заяц ехал на трамвае
И билета он не брал.
Контролёр за зайцем дёрнул,
Только зайца не поймал,
Но зато в процессе бега
Поскользнулся и упал,
Да с тяжёлым переломом
В Склифасовского попал.

Пародия на "У меня растут года" Маяковского.
У меня растёт мой "ствол",
Сантиметров двадцать,
И года мои растут,
Скоро мне семнадцать.
Всё торчит, торчит "герой",
Честно, целых двадцать,
Но куда его совать?
В общем - с кем сношаться.
Тётя Валя хороша,
Но ведь проститутка,
Сто рублей берёт она
За одну минутку.
Очень, очень хороша
Ткачиха тётя Глаша,
Плохо только, что она
Бабонька не наша.
У ней здоровый муж,
Боксёр в тяжёлом весе,
Коль прознает он про "всё",
Апперкот отвесит.
Тётя Лиза хороша
С лёгкою походкой,
Только злая вся она:
Двинет сковородкой.
Сделает она мне жизнь,
Очень уж короткой,
Ведь характер у неё
Ни фига не кроткий.
Что же делать мне теперь
В этой ситуации?
И решился я тогда
В горестной прострации.
Я возьму, да и пойду
К соседке Марианне,
Хоть слегка её боюсь:
В ней двести килограммов.
Близость с этой дамой мне
Счастье вдруг доставит,
Но всевышнего молю,
Что тушей не раздавит.

Маленький мальчик с бомбой ходил,
Бомбой он этой в бордель угодил.
Вот удивился патруля наряд:
Блядские жопы по небу летят.

В лёгком поведении тяжела доля тех, у кого упитанный клиент.

Поручик Ржевский накололся:
На маскараде прикололся
К красивой даме в яркой маске.
Домой её к себе загнал,
С той дамы платье, лифчик снял,
Сорвал ту маску и упал.
Под маской пряталась она:
Его законная жена.

Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями.
Вскакивает мама одного из учеников;
Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.