Поиск по автору:

- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось?
- Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.

- Поручик Ржевский!
- Вы не считаете, что пьёте слишком много вина?
Поручик Ржевский:
- А что делать, если водки не хватает?

Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги.
Пациент:
- Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует.
Хирург:
- За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Поручик Ржевский, все знают, что Вы разбогатели. Это благодаря удачной женитьбе?
Поручик:
Если бы я женился, то навряд ли бы разбогател.

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
- Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.

В клинике:
- Профессор, я скоро умру?
- Не скоро. У меня монография по Вашему случаю требует серьезной доработки.

Странно! Грех прелюбодеяния мешает попасть в рай. Тогда почему в романтической литературе прошлых веков для упоминания этого греха придумали иносказание «райское блаженство»?

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Что это у Вас собака всю ночь лаем заливалась?
Это не собака.Это меня жена воспитывала.

На собрании древнего людоедского племени: нас обвиняют, что мы людей сырыми едим, давайте их сначала жарить, и претензий меньше и вкуснее.

Кот выловил всех мышей и его выгнали. Доктор из платной клиники вылечил всех больных…Дальше Вы все сами понимаете.

Привожу реальный разговор.
Он:
- В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес».
Она:
- Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.

Дрессировщика тигров спрашивают:
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена опять сказала мне: какой ты вкусненький!

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Кощей Бессмертный на медосмотре.
Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем?
Кощей: В день три литра и три подруги.
Не боитесь помереть от злоупотребления?
Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.

В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.

При обсуждении проекта Дома русского языка председатель комиссия в прошлом прораб настаивал, что сооружение должно быть трехэтажным.

Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.
Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила.

У поручика Ржевского было сразу два достоинства: и дворянское и мужское.
Мужского было намного больше дворянского.

Любовник поварихи не умрёт с голоду.

Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.

Плохо быть никому не нужным, но ещё хуже быть нужным только людоедам.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Расчётливая дама подбирала любовников по размерам шкафа.

На совещании в клинике менеджер главному врачу:
- Послушай, не будь дураком. Ритуальный зал обойдётся в два раза дешевле нового оборудования.

Поручик Ржевский! Говорят Вы разочаровались в женщинах?
Это не так. У меня просто деньги кончились.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

Разница между миром насекомых и людей:
Самца богомола в процессе семейной жизни жрёт живьём только его супруга. У людей супруге помогает тёща.

Подсудимый:
- Моя невиновность очевидна, а доказательства моей вины отсутствует.
Судья:
- Отсутствие доказательств Вашей вины говорит только о том, что умело скрываете следы Вашего преступления.

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.