Поиск по автору:

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

А ведь в замедлении Интернета есть и положительные моменты. Например. Показывают фильм, где симпатичная фигуристая девушка в «мини бикини» бежит по пляжу. В замедленном Интернете хорошо и не торопясь ее разглядишь. И никуда она не убежит с экрана до того, как ты ее нормально разглядел.

Может ли принятие дара быть обязанностью?
Да, конечно.
Жена дарит мужу свою любовь. Муж когда принимает этот дар, выполняет свои супружеские обязанности. Это гендерное неравенство?

Когда у нас только появился Интернет, публике об’ясняли, что Интернет задуман и реализован как средство связи, которое никто не может захватить под свой контроль или блокировать. Обманули?

В готовящем управленцев ВУЗе студентка преподавателю:
- А это правда, что инженер с высшим образованием подметает тротуар лучше, чем простой работяга со средним?

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

- Чего задумался?
- Интересно: файлы Эпштейна заменят Камасутру или нет?

- Как поживает твой старый приятель?
- Он так много наворовал, что позволил себе нанять лучшую бригаду.
- Строителей для дачи?
- Ты что! Конечно нет. Он нанял адвокатов.

Наивный гражданин:
- А дамы легкого поведения будут принимать к оплате цифровой рубль?

А это правда?
Если вы уговорили девушку по Интернету не через MAX, то соблазнение девицы Вам не засчитывается?

- Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.

- Мужики! Айда в клуб анонимных алкоголиков!
- ???
- Там водка в разлив подешевела.

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

- Ты чего это такой радостный?
- Бензин все дорожает и дорожает.
- Ну и что?
- А я его все ворую и ворую, а потом продаю.

Поддатый алкаш написал в Нобелевский комитет:
- Ради Всевышнего не давайте ваши премии за средства для продления жизни.
- ???!
Алкаш:
- Меня финансирует сердобольный сотрудник Пенсионного фонда, а этот мужик уже сам стал экономить.

Теща купила зятю белые тапочки, а тот выздоровел. Теща расстроилась, что зря деньги потратила. Молвит зятю:
- Только не успокаивай меня, что они и мне подойдут.

- Это хороший доктор?
- Да! На него куча исков от Пенсионного фонда, что этот доктор вводит сей фонд в убытки.

Около аэродрома. К сигаретному киоску подбегает запыхавшийся мужчина в авиационной форме и требует:
- Мне штурманские! Ой извините. Мне «Беломор!».

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

- Друг! Откуда у тебя фингал под глазом?
- Я сказал своей подруге «моя дорогая». А она меня спросила «насколько я тебе дорогая?».
А я ей назвал стоимость колготок, которые я ей подарил на праздник Восьмое марта.

Новые страхи: вдруг в дальних южных краях случится война и сгорят все пальмы. Откуда тогда будут брать масло для маргарина и тортов?

Какая польза от клуба анонимных алкоголиков? Там есть с кем выпить в приличной обстановке.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

В психушке алкаш шизофренику:
- Я хоть не зря сюда попал. Я удовольствие от своих пьянок получал.
Шизик:
- Мелкота ты. У меня удовольствий еще больше. Ведь я сам император Наполеон.

А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?

- Подруга! Все приезжают с южных курортов чёрные, чёрные. А ты приехала белая, белая.
- Это чтобы не говорили, что я чёрная дыра, куда проваливаются деньги мужа.

- Почему его зовут «снайпер»?
- Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.

Что главное у самца богомола и вора?
- Умение вовремя смыться.

Хорошее изобретение «клуб анонимных алкоголиков». Пришёл туда, выпил в культурной обстановке, а жена и не знает.

Табличка: «Клуб анонимных алкоголиков. Вход по паспорту или иному удостоверению личности».

Бегут люди из престижных восточных курортов, там бомбят. А про наш микрорайон Москвы какой-то таксист сказал «дыра». И никто от нас не бежит.

Представителя Пенсионного фонда спрашивают:
- Почему ты атеист?
Представитель:
- Фраза «во здравие» портит мне нервы.

И сказал мудрый старец поручику Ржевскому:
- Это тебе надо больше всех молиться, что ты не самец богомола.

Старый боцман:
- И что это американцы на своём заср…ном авианосце не знают куда им «по большому» ходить? Ведь у них такая большая полётная палуба. А с неё весь океан доступен.

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

А ведь самец богомола положительная личность. Кормит милую супругу до самой своей смерти и даже не убегает (как правило) от своей кровожадной подруги.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

О Гр-та Ту-рг! Москву занесло снегом. Прекрати своё глобальное потепление!

А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это «долгие лета»?

- Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»:
Часы стоят, а время движется вперёд.

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?