Поиск по автору:

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

Частушка.
Абортарий, абортарий
До чего полезен он
Даме той, что не успела
Хахалю надеть гондон.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось?
- Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

Оптимист:
Говорят, что в сорок пять, баба ягодка опять.
Пессимист:
И при этом научилась
Скалку лихо применять.

Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине.
Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.

Штирлиц! Мы знаем о Вас всё! Это Вы перед самым Новым годом вскрыли сейф, спёрли оттуда и сожрали всю икру и выпили всё шампанское.

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Госпожа Жермон, как Вы можете любить поручика Ржевского? Ведь такой тупой.
А Вы где-нибудь острый видели?

На международной космической станции утечка воздуха. Не могли найти, послали поручика Ржевского. Тот мигом отыскал отверстие, через которое идёт утечка.
Поручик, как Вам удалось?
Я большую часть последних лет только и занимаюсь, что ищу дырки во всем, что женского рода, вот и научился.

Водка бывает опасна,
Водка приносит беду,
Прежде, чем водки напиться,
Это имей ты ввиду.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Столик в шикарном ресторане, позапрошлый век.
Князь: Нам всем осетрину с раковым соусом.
Поручик Ржевский: Я эту гадость, сраковый соус есть не буду.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой?
Поручик:
- Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

Учительница пятикласснику:
Задачу решить не можешь! А ведь у тебя и длиннее и толще чем у директора школы.

Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене:
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.

Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Баба скандалит,
Над ухом жужжит,
К ведьмам зловредным
Пусть в гости летит.

Попа дамы мёрзнет,
Мёрзнет на снегу,
До чего хреново
Трахаться в пургу.
Надевай пальто ты,
Попе в нем тепло,
Ну, а куртки милая,
Это все не то.

"Прекрасно тело Афродиты"
Я вдруг сказал.
Жена сердита.
Коль хочешь, чтоб кормила я,
Хвали, родной, одну меня.

Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.

Красотка влюбилась в матроса,
Матрос её нежно любил,
Когда дама та залетела,
В дальние дали убЫл.
Ищет красотка матроса,
Не может его отловить,
Ну, а матрос тот по морю
Безбедно продолжил ходить.

Жермонда от расти страдала,
Ржевский ей изменил,
С Наташей Ростовой поручик
Всё время своё проводил.
Наташу он жарко лелеял,
Наташу он целовал,
Жермонде он только порою
Букетик цветов посылал.

Кот испугался, когда узнал, что его хозяйке не из чего готовить яичницу.

Молодую нереиду Посейдон любил весь день,
Нереида удивилась: как оно тебе не лень?
Ведь другой бы истощился, превратился бы он в тень,
Для другого очень тяжек даже этот самый день.
Посейдон тут нереиде: ну, к заплывам многодневным с детских лет приучен я,
А любовь моя с тобою только отдых для меня.
Я могу тебя неделю всё без отдыха любить,
Но боюсь своей я страстью тебя вовсе заморить.
Нереида отвечает: ну, неделю это много,
Для любовного огня,
А любовью заниматься целых два или три дня,
Это тоже будет отдых заодно и для меня.

Ветер воет, ветер стонет,
Денег нету в кошельке,
Неужели, это ветер
Выдул деньги быстро все?

- Ты чего это такой грустный?
- Три года назад купил себе офигенные престижные часы. Три года ходили, а теперь бьют.
- Как это бьют?
- По карману постоянными ремонтами.

Случилось несчастье большое,
Повар котлеты поел,
Те, что он сам приготовил,
Съел и от них околел.

У тёщи скалка большая,
Зятя хотела побить,
Скалка попала в супругу,
За деньги пришлось ту лечить.

Тёща от злобы трясётся,
Зятя безмерно клянёт,
Зять одеялом прикрывшись
Водку из горлышка пьёт.

Девица в столовой поела,
И к милому другу пошла,
Еда из столовой в постели
Кишечник её подвела.
Друг её в ванной вдруг скрылся,
Девица - простынку стирать.
А я заклинаю влюблённых:
Не надо в столовых вам жрать.

Конюх любил королеву,
Он ее нежно ласкал,
Король тут зачем-то приперся,
И конюху в сердце кинжал,
Конюх лежит бездыханный,
Король королеву все бьет,
И отошедши от злобы,
Младую служанку дерет.

А это правда, что сыроежка есть разновидность людоедок?

Футболист фингал ласкает,
До сих пор кретин не знает,
Что фингал у обормота,
За хет-трик в свои ворота.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Весной бывают лужи глубоки,
Надеть полезно людям сапоги.
На даму странно бывает смотреть,
Решившую в туфлях по лужам переть.

Дама не хотела работать
И решила "подзаработать".
Очень быстро пострадала:
Всё, что есть себе порвала,
И к хирургам двум попала,
Одному - гинекологу,
Другому - проктологу.

Поручик Ржевский просыпается после пьянки и произносит:
-Госпожа Жермон! Какое прекрасное имя Жермон! И начинается с той самой буквы, что и "Ж-па".

Офицерские жёны.
Первая: Чё, это мой такой усталый со службы пришел?
Вторая: Всё горизонтировал.
Первая: Не мог разве раком он её, я не ревнивая.

Горизонтирование есть один из этапов подготовки некоторых орудий к стрельбе.

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.