Поиск по автору:

Жопа грубое слово,
Жопа громко пердит,
Но все человечество наше
В жопе порою сидит.

Актрисе, играющую мужскую роль в облегающем костюме надо не забыть дома и не дать скушать коллегам огурец, который на сцене делает ее мужчиной.

Спортсмен очень славный достойный
Зачем-то допингов с’ел,
И вместо матча несчастный
Весь день на толчке просидел.

Он с сочной дамой развлекался,
Её он нежно целовал.
И вот итог той милой страсти:
Жена ему под глаз фингал.

Попал туристом в Аргентину,
И встретил там подружку Зину.
Ей деньги на кафе давал,
Домой пришёл, штаны продал.

Красавице муж раз на пляже всадил,
Жене он тем самым своей изменил.
Жена заявила: с кем хочешь любись,
Но, сволочь, за деньги свои ты лечись.
Ещё, мой прекрасный, ты громко не ной,
Когда испытаешь удар сильный мой.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

Альпинисты на горе
Сильно мерзнут в декабре,
А с подругою в шалЕ,
Греться хорошо в тепле.

Шале - дом или хижина в горах.

С подругой милой пребывая
Смотрю на бурю за окном,
На град, на ветра разоренья,
И на деревьев бурелом.
А мне тепло с моей подругой,
Приятно чай с ней пить вдвоём,
Приятно быть ее мне другом,
В любви быть легким на под’ем.

Дама бурно страдала:
Любовнику член отломала.
А муж? А мужу оно все равно:
Ему отломала давно.

У кита
Жизнь не та,
Ему русалки маловаты,
Ну а китихи
Хоть куда,
Но удирают быстро.
Так вот.

Оказывается, что ЛЕСбианки, то совсем не те, кто живёт в ЛЕСу. Хотя бывают и такие.

Поддельная водка для организма это примерно то, что Дантес для Пушкина - справедливо заметил поручик Ржевский.

Некий пьяный мазохист
Поплясал на бомбе твист,
Астроном глазами хлопал:
В небе: мазохиста жопа.

Светская львица это та, которая умеет «любиться» как львица.

Дурак кота бьёт.
Дурак уснёт,
Кот в тапочки
Насрёт.

Пародия на "Птичка польку танцевала"
Тёща пушкою пердела
Целый день, не пол-часа,
Вся посуда раскололась,
Заслезилися глаза.
Зад налево, зад направо,
Ну и тёща егоза.

Муж пьяный к себе пробирался
Был гололёд ой ёй-ёй,
И всё же он целый добрался
Жена заявила: чуднОй.
Соседка попала в больницу
Со сломанной сильно ногой.
Не пила она ни грамульки,
На пьяницу стала вдруг злой:
Он ходит дурной и здоровый,
Ни разу не упадёт
А мне благонравной и трезвой
В жизни совсем не везёт.

На берегу у Лукоморья русалке стал ненужен хвост,
Прекрасны ноги отрастила и вид ее совсем не прост,
Начальник местный к ней приперся хотел всадить что было сил,
Но дядька Черномор здоровый его дубинкой усмирил.
А очень наглый кот учёный в злодея когти засадил,
И с силой мощной и тигриной топить придурка потащил.
Охрана тут же налетела, но тридцать три богатыря
На копья подняли охрану. Такая дружная семья!

От античного морехода,
Когда не было пароходов.
О великий Борей, ты меня пожалей,
Дай добраться до гавани шхуне моей.
И когда в шторм швартоваться,
Не дай кормчему обосраться.
(Борей вправлял ветрами)

Mуж жене на диво
Выдул много пива.
Жена тоже удивилась:
Её скалка надломилась.

Кто-то даму обругал,
Шлюхою её назвал.
Дама тут же возмутилась,
Дама к хаму обратилась:
Ну, постой ты на минутку,
Не терплю такие шутки.
Я не шлюха-молодИца,
Я эскортная девица.

Что может быть милее солнца,
Что светит раннею весной,
Милее лишь подруги взоры
И с ней предутренний покой.

Принято считать, что дикари спёрли у мореплавателя Кука не-то баркас, не-то шлюпку. Попытки Кука вернуть плавсредство завершились тем, что Кука самого слопали.
Вот как случилось, вот философия: хотел баркас, вместо баркаса сам на обед.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

На балетном спектакле одна дама другой:
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.

Считается, что неплохо быть сыном министра или замминистра. Например, простому советскому гражданину очень трудно было побывать "в загранице" (такой жаргон). Сыну большого начальника это было намного проще.
Мне рассказали.
Было это ещё в советское время.
Некий сын заместителя министра здравоохранения какой-то южной советской союзной республики выехал в заграничную командировку. Заграничная командировка - это предмет зависти обывателя тех времён. Однако зря завидовали, командировка оказалась в Африку. А в Африке с этим командированным обошлись плохо. Поясняю: Обычно среди "больших людей" профессия врача передаётся по наследству (вместе с руководящей должностью). Похоже, в этой самой Африке местные решили: зачем нам еще один заезжий не поймешь кто, да и лечит хреново (если вообще лечит), может лучше его слопать? Больше пользы? Взяли и скушали. А может и просто так слопали без видимой причины, или проголодались?

- Мой милый, пойдём в театр на "Жизель"?
- А в их буфете к пиву воблу дают?

Если тёплая погода, а рядом с домом Химкинское водохранилище, то не так страшно сезонное отключение горячей воды.

Полковник:
- Поручик Ржевский!
Я отговорил знакомого мне офицера вызывать Вас на дуэль.
Я понимаю, Вы лучший кавалерист, но всё-таки у сестры упомянутого офицера не круп, а прекрасный девичий стан.

В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали.
Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи.
Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками.
Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые.
Ординатор: почти пустые, на них топор.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

В начальной школе мы писали изложение. Надо было запомнить прочитанный учительницей текст про случай на охоте и в письменном виде изложить его своими словами. В исходном тексте была фраза "сзади выскочило ещё два волка". Учительницу возмутило то, что один мальчик написал "в заде выскочило два волка". Учительница (говорили, что она по происхождению казачка) доходчиво объяснила нам разницу между "сзади" и "в заде". Она сказала классу:
- Это у лошади есть зад, туда можно воткнуть палку.
Никто не рассмеялся. Помню до сих пор.

Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.

У Мухоморья дуб зелёный,
И пьяный хрен под ним сидит,
Налево смотрит - водки просит,
Направо - пьяненький сопит.
Русалка ноги отрастила,
Слегка брюхатая сидит,
А рядом бродит кот учёный,
Не я ей вставил, говорит.

Приходит домой после матча расстроенный футболист и сообщает: не в те ворота попал.
Жена (радостно): как хорошо, что на этот раз не мне!

Юный Кулибин бомбу создал,
Юный Кулибин с бомбой играл,
Вот удивился в небе пилот:
Кишки обмотали его самолёт.

Девка лётчика поймала,
И в постели развлекала.
Летчик улетел в полёт,
Девушка пошла в залёт.

Дама с большими буферами и булками не обязательно булочница при железной дороге.

Самка носорога, это носорожица или носорожиха?

Частушка.
Вышла замуж за гиганта,
А он тещу не взлюбил,
И своим огромным членом
По башке ей залепил.

Солдат новобранец из пушки стрелял
Азимут как-то не тот он задал.
В сортирную яму снаряд угодил
И штаб целой армии сранью залил.

В Московском регионе от глобального потепления только вред пляжному бизнесу: мало желающих плескаться в холодной воде.

В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам:
- Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка?
Поручик:
- Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.

Дама мужу изменила
С чёртом молодым,
До того тот чёрт старался,
Что из жопы дым.
Дама по ветру шатаясь
Всё домой бредет,
А из жопы этой дамы
Дым столбом идет.
Что же делать этой даме,
Как домой придёт?
Муж увидит дым из жопы,
Сразу всё поймёт.
Ну, пришла к пожарной части,
Вставили брандсбойт,
Накачали эту даму
Из реки водой.
Дым из жопы этой дамы
Больше не идёт,
Только пар со свистом громким
Из той дамы прёт.
И домой идти нельзя ей,
Сразу муж поймет,
Что оттрахал его бабу ненавистный чёрт.
Что же делать этой даме?
Напряглась она, пар сильнее прёт
И её уже над миром жопный пар несет.
Дама вправо-влево зорко посмотрела,
И на жопной струе пара к чёрту улетела.