Поиск по автору:

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Не улыбайся до того, не надо будет крыситься после.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

За счет финтов объехал он ментов!

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять.
P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.

Если вам комсомолки имя,
имя крепите телами своими!

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

"Почти два с половиной часа длился разговор, узкий состав был достаточно широкий"

В фильме "Крейцерова соната" за 1987 год главный герой показывает миниатюрный портрет своей жены собеседнику, используя предмет, как две капли похожий на мобильник-раскладушку.

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.

Первая блокчейн технология называлась - концы в воду.

Несварение каши приводит к несварению желудка!

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

Планирую, как птица планировать.

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Мы красные кавалеристы, Трамп, Трамп, Трамп
И командира нашего зовут Абрамп

Дорогая, не зуди!
А то вырву бигуди!

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Мой вес - это курс евро к рублю. Год назад был 96, сейчас 81.5

Лев Николаевич носил толстовку, потому что не дожил три года до того дня, когда Гидеон Сундбек запатентовал zipper.

Покажи мне кто ты и я скажу что ты ешь.

Бред сивой кобылы не бывает у кобылы.

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Николай Злобин на передаче "Вечер с Владимиром Соловьевым" - Вспоминаю, как я жил две жены назад.

Включим третий канальчик,
И посмотрим финальчик!

Гейша? Ты хотел сказать - лесбиянка?

Позарастали стёжки-дорожки,
Где проходили милые вошки.

Среди привившихся от Covid-19 разыграны бесплатные места на кладбище.

Бридж - это масти, а не мосты

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Реклама:
Если выпьешь "Солцедар",
То получишь "Ягуар"!

На Спирт ТВ показывают смешные единоборства.

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму.
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо.
Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо.
Прибегают еще раз - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член.
Прибегают в третий раз - Жена опять беременна!
Имам - Не итого джигита рЭзали!

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Россия без Путина - беспутная Россия :)

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

О Навальном в Овальном

Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"

"Вот такая Петрушка получилась!" - вскричал в сердцах Игорь Стравинский.