Поиск по автору:

Лечил меня невролог
И я попал в некролог

После того, как Татьяна вернула фамилию Ким, стало ясно, что всем кроме товарища Чен Ына на Wildberries лучше не заглядываться.

Молится верующая в церкви и - о, чудо! - слышит голос: "Установи приложение на свой смартфон, тогда я тебе помогу!"

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Потравки Конституции свершились!

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

В Новосибирске в суде застрелили взявшего конвоира в заложники мужчину. Он кричал:"Black lives matter!"

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Но есть ньюанс:
Мадам:"Я всем вам дам!"
Жан Клод ван Дамм:"Я всем вам дам!"

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

Казнить немедленно! Но медленно!

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Борис Пастернак "Доктор Живаго" - По-моему, философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен.
А мог бы написать - как потреблять один пастернак!

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки:
- Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела.
- Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.