Поиск по автору:

Тяжело, когда у тебя спи#$или; вдвойне тяжелей, когда знаешь - кто, а
дотянуться не можешь...

Правила хорошего тона при звонках в государственное учреждение:
1. До 9 утра не звони: вдруг сотрудник задерживается или как раз с 9 работает...
2. С 9 до 12 утра не звони: вдруг сотрудник на планёрке или выполняет срочные поручения "за вчера"...
3. С 12 до 13 не звони: ну кто же звонит, когда обед на носу...
4. С 13 до 14: Обед...
5. С 14 до 15 не звони: ну после обеда же часик надо отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами съеденные на обеде блюда...
6. С 15 до 16 не звони: ну... можешь позвонить, конечно... но вас таких, желающих, почему-то слишком много набирается, так что тебе точно не повезёт))
7. С 16 до 17 не звони: ну все уже домой собираются, все компьютеры уже выключили, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут ты звонишь... нехорошо...
8. после 17 часов: Домой, домой, никого уже нет....

Население убывает? - Население уёбывает!
Нужна правда - поставь букву "ё"!

Я не испугался обвала рубля, не испугался и конфликта с турцией. Без паники смотрел на критические уровни безработицы и на усиление мирового терроризма. Лишь тайком, сильно, я ущипнул себя за руку. Но не проснулся. И вот тут мне стало страшно...

Хватит пить с дилетантами, доверься профессионалам!

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...

Налоги - это накладно. А пошлины - это пошло :)

В военкомате:
- Я Наполеон!
- Вот иди и воюй!

считалочка

По одной статье сидели
Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной
А ты сидишь по какой?

Никогда не читайте книги в туалете! Сформируете условный рефлекс, и потом хрен что прочтёте не обделавшись.

Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой.
Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если
включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это
маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и
разобьёшь, блин.

PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)

"Завтра" наступит всегда. Но не для всех.

В какой-то момент своей жизни Иван Иваныч понял, что лучше уже не
будет...

полицейский инспектор дорожного общественного регулирования

после 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а
честные фальшивомонетчики

- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

- Барсик, ты чего, говорить научился???
- хозяйка, хватит мешать шампанское с коньяком!

Аренда продуктов. Недорого.

Если хобби не приносит вам радость, значит вы не хоббит

правило "Всегда могу соскочить" не работает: мог бы - уже соскочил бы

Нельзя срываться на детей, когда они маленькие - заложите плохое поведение.
Нельзя срываться на детей, когда они подростки - у них трудный период и переоценка ценностей.
Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью - рискуете их вообще потом не увидеть...

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Замечательную песню услышал, представил себя пожилым человеком:

Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди
Только небо, только небо
Только небо впереди...

Иппотека - выдача кредита на лошадь.

- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге

Если используешь человека, и оттого он кажется тебе глупым, помни:
недалёк тот день, когда глупым окажешься ты сам.

Наступает год козы. А цены уже забодали.

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Открыл статью, как надо и как не надо носить мини. Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти - не надо.

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

- Вот на этом компьютере, Машенька, веди дела предприятия. А этот компьютер - показывай налоговому инспектору. И, смотри, не перепутай!

Неважно, кто первый пустил ракеты... Уже неважно...

Сессия. Идёт угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: "Ну хоть в этом кабинете я всё сдаю с первого раза..."

Всем доброго времени суток.
По стране прошёл слух, что продавцы квартир массово оспаривают сделки по продаже квартиры в судах. Мол, находился в тот момент под воздействием мошенников. Но предварительно (перед истребованием проданной квартиры обратно) успевают потратить все деньги от продажи квартиры. В итоге квартира возвращается продавцу (в ста процентах случаев - для тысяч случаев по всей стране), а покупателю - шиш с маслом (потому что горе-продавец через месяц подаст на банкротство и долг перед горе-покупателем просто спишут). Квартиру при банкротстве не отберут, так как она - единственное жильё и потому защищена законом.
Возникает вопрос - есть ли решение данной проблемы?
Я предлагаю следующее решение - действуем в несколько шагов:
1. Связываемся с продавцом квартиры и договариваемся о том, что он точно-точно хочет продать свою квартиру (далее - Квартира).
2. Составляем договор о намерениях следовать плану (который будет ниже) и подписываем его вместе у нотариуса (нотариус в 1-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
3. Покупаем у продавца долю в 1/3 (одна треть) Квартиры - договор купли-продажи составляется в присутствии нотариуса (нотариус во 2-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
4. Заключаем с продавцом Договор Мены Квартир (погуглите что это такое). В договоре мены прописываем обмен имеющейся 1/3 доли Квартиры на 2/3 доли Квартиры, имеющихся в распоряжении продавца, с доплатой - в присутствии нотариуса (нотариус в 3-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
5. Выкупаем у продавца оставшуюся 1/3 долю Квартиры через новый (ещё один) договор купли-продажи - в присутствии нотариуса (нотариус в 4-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
6. При возникновении у продавца позыва "отменить" сделку, просто спрашиваем: "какую из сделок отменить?". Интересно, что он ответит, если каждый этап проводить через месяц после предыдущего?

Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.

Новости:
Амурский тигр похрустел фотографом возле фотоловушки...

Водка - как ветер. Наполняет свежестью, но замораживает насмерть. Сперва финансово, потом социально, а потом - клинически.

- Как пишется - "писец" или "песец"?
- Ну, смотря что вы имеете в виду...

Сажали бандита приглядывать за избирательной комиссией. Причём за
каждой. Причём каждый раз. Для соблюдения общегосударственных интересов
:)

Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"

Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец.
Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает
первая - не появляется ничего.

Колумб, закрой Америку!

Целый овощ намного меньше порезанного...