Поиск по автору:

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

В Москве задержали всех человек.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят.
На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Трудно быть скромным, если ты лучший.