Поиск по автору:

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Дышать в маске не легче - но дольше...

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ:
Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с « капуччино», « капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Аlmа Маtеr, Аlmа Маtеr с аltеr еgо, аltеr еgо с эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.