Поиск по автору:

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...