Поиск по автору:

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

- Ваша фамилия? - Иванов! - Какая-то очень редкая фамилия? - Да, сэр!

Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты такая красивая...

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

Женское начало находится под первым слоем косметики.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.