Поиск по автору:

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая.
И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить.
Все равно всех не перечислишь...»

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Реализуем навоз по ценам производителей.

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо", допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Виталик смотрел на меня и его глаза излучали тепло свет.
и прочие коммунальные услуги

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок:'

Если есть оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ рукой!

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.