Поиск по автору:

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Раньше я думал, что пью в выходные из-за работы.
Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему хоть раз задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом- консультантом.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Диагноз:
Искусственный интеллект головного мозга.

- Ты счастлив со мной?
- Да.
- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

Дмитрий Анатольевич таки вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ".
Красавица жена, ребенок и теща.

- Какая разница между "Ох!" и "Ах!"?
- Сантиметров 5-7...

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький хуй.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещё в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России.