Поиск по автору:

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Если при химической атаке вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие нихрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей".
Сколько можно это терпеть?

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

Как незаметно поесть во время секса?

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.