Поиск по автору:

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.