Поиск по автору:

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Выспался до неузнаваемости.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Критики российской вакцины посрамлены.
Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после нее заболеть ковидом!

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Мусоропровод - это кишечник здания.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".