Поиск по автору:

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клевая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.