Поиск по автору:

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Здоровье надо беречь от врачей.

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?..

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.