Поиск по автору:

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются.
Зачем вы носите другие размеры, вы что - ебанулись?!!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!".

Лучшая самозащита - это самонападение.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях.
Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался"

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - бухайте.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все Папа впал в забытье

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!