Поиск по автору:

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?