Поиск по автору:

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Толерантный ночной клуб для негров "Тьма тьмущая".

Тварь я дрожащая или антитела имею?

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.