Поиск по автору:

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.