Поиск по автору:

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!..

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег".
Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!".

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Карбид - залог счастливого детства.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.