Поиск по автору:

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я же не толстая?

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

- Терпеть на могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то чёрной поебенью.
- Это не хоккей. Это суд Линча в США.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.