Поиск по автору:

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Невеста средней степени беременности

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.