Поиск по автору:

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно ...

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.